Here Comes Cygnus X-1

Mudando de lugar

2008-07-17T21:46:00.002-03:00

Este blog mudou para bodemorto .wordpress.com

O nome deste aqui é muito complicado. Credo.

Educação

2008-07-15T19:07:00.003-03:00

Download das informação na secretaria da Educação.

Aqui.

Fabico na Wikipédia

2008-06-24T19:05:00.004-03:00

Depois de iniciar o verbete sobre a Fabico, em 2006, descobri hoje uma página sobre o Canali, professor da mesma faculdade. Logo, sinal verde para verbetes sobre outros professores, especialmente os mais folclóricos - alguns já aparecem na "rival" Desciclopédia.

O verbete tem algumas informações que eu desconhecia, como o fato dele ser lageano e de ter dirigido a TVE. Já sobre o citado desentendimento com o PHA, lembro vagamente dele ter comentado o fato numa palestra na Fabico. Foi destinado ao Canali um texto opinativo, e o mesmo tentou ler no vídeo de forma a dar a entender que era um editorial, não uma notícia. PHA ficou furioso no ponto eletrônico e o Canali deu tchau pra Band.

UAHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHA

2008-04-30T07:38:00.003-03:00

Se assim continuar, os "fundamentalistas religiosos que não gostam de ciência nem de GTA" morrerão de desgosto.

Falando no jogo, o GTA IV tem feito um sucesso arrasador na crítica e é forte candidato a jogo do ano. Aqui no Brasil é forte candidato a produto pirata do ano, já que os altos impostos inviabilizam o setor no país...

Inversão

2008-04-29T06:26:00.001-03:00

Estranho. Muito estranho. Principalmente porque a chamada no site está correta.

(no subject)

2008-04-14T22:56:00.003-03:00

Na página da notícia (ainda) está assim também, bem grande, no título.

Novas-velhas citações

2008-04-10T21:23:00.004-03:00

Vasculhando um velho caderno, encontrei algumas citações rosaniveanas que ainda não foram publicadas:

- "É porque a perversidade contra os animais também existe, né?"

- "É desumano fazer isso com os animais."

- "Semana que vem vai ter uma reunião da Anatel em Porto Alegre."
"Professora, a reunião foi ontem!"

- "Os punks da época: vestiam preto, amarelo ou verde?"

Agitação no segundo semestre fabicano!

2008-04-09T15:43:00.005-03:00

Documento que encontrei aberto no laboratório de informática da Fabico:

Pelo visto, a saga dos alunos aterrorizados continua.

Explodam a Fabico

2008-04-09T00:46:00.003-03:00

Como alguns sabem, estou fazendo meu trabalho de conclusão de curso, uma monografia.

Precisava de exemplares do ano de 2007 de um semanário de circulação nacional. Na biblioteca fabicana, nada.

Avisado de que poderia encontrar o material na biblioteca da Unisinos, pesquisei no site da instituição e confirmei a suposição. Resolvi procurar também na biblioteca da PUC-RS, para evitar o deslocamento de 36 quilômetros até São Leopoldo. Achei também.

Por mera curiosidade, resolvi procurar os exemplares no sistema de bibliotecas da UFRGS. Eis que eles aparecem na biblioteca da Faculdade de Economia.

Explodam a Fabico, não vai fazer diferença...

Paralisia mental

2008-03-31T04:23:00.001-03:00

Prêmio IgNobel de "tentativa de confundir o leitor":

Aqui.

E o processo de anexação continua...

2008-03-30T02:17:00.002-03:00

Print do Google News Brasil em 30 de março de 2008, 02h15:

Pra dar mais pano pra manga.

Processo de anexação em curso...

2008-03-28T21:20:00.004-03:00

Google News Brasil, 28 de março de 2008, 21h15 (GMT-3). Repare na editoria:

Prato cheio para os adeptos de teorias da conspiração.

Mas nem é de estranhar esse tipo de bug. A cobertura sobre as eleições dos EUA é tão grande na nossa imprensa que em alguns momentos parece até que os brasileiros também vão votar...

Estou cogitando o auto-exílio

2008-03-27T22:06:00.001-03:00

BBB8: Assembléia Legislativa do Piauí questiona vitória de Rafinha e pede explicações à TV Globo

Que filosofia você segue?

2008-03-26T21:41:00.001-03:00

What philosophy do you follow? (v1.03)
created with QuizFarm.com

You scored as Existentialism

Your life is guided by the concept of Existentialism: You choose the meaning and purpose of your life.

“Man is condemned to be free; because once thrown into the world, he is responsible for everything he does.”

“It is up to you to give [life] a meaning.”

--Jean-Paul Sartre

“It is man's natural sickness to believe that he possesses the Truth.”

--Blaise Pascal

More info at Arocoun's Wikipedia User Page...

Existentialism

80%

Utilitarianism

75%

Hedonism

70%

Kantianism

55%

Strong Egoism

45%

Nihilism

35%

Justice (Fairness)

35%

Apathy

25%

Divine Command

Preciso urgentemente ler Sartre.

Jabá interno

2008-03-15T15:51:00.002-03:00

Post para denunciar minha participação como convidado em outro blog, o PainelF1. Como percebemos pelo nome, ele trata de automobilismo, especificamente de Fórmula 1.

É a primeira vez que participo de outro blog paralelo a este desde o fim do Gurizada da Falca, um blog que esteve adiantado para seu tempo(?).

Alberto Dines Genial

2008-02-26T03:54:00.005-03:00

Há tempos que eu não lia um comentário tão ácido do decano dos observadores da imprensa brasileira. E eu gosto de acidez.

"Comentário para o programa radiofônico do OI, 25/2/2008

Três das quatro revistas nacionais saíram neste fim de semana com Fidel Castro na capa. Pretendiam parecer atuais, sabiam que no domingo (24/2) à noite seria escolhido o sucessor do Comandante cubano.

O curioso é que duas das três capas foram montadas em cima da mesma foto: a silhueta de Fidel em preto-e-branco. Como são adversárias políticas, a mesma imagem serviu para títulos diametralmente opostos: Veja saiu-se com um "Já vai tarde" e CartaCapital ficou no óbvio – "Cuba sem Fidel". E daí? Época com um outro close de Fidel Castro tentou ser mais criativa e perguntou: "Estamos diante de uma segunda revolução cubana?". Não sentiu necessidade de responder. O único semanário que tentou ser diferente foi IstoÉ, ao considerar que lipoaspiração é mais importante do que Cuba.

Muito tarde

Enquanto isso, no pequeno mundo dos grandes jornais as semelhanças também são flagrantes. Dos três diários nacionais, dois deles lançaram no domingo suas novas muletas para sustentar a circulação: a Folha de S.Paulo começou a oferecer uma série de livros de grandes escritores brasileiros e O Globo lançou uma promoção pseudo-ecológica, na qual o leitor pagará 9,90 reais para receber um livro e um panda de pelúcia perfeitamente inúteis.

Como se não bastasse, Folha e Estado, em São Paulo, vieram fechados num envelopão onde está dito que notícia importante tem que vir na capa. Só que a tal notícia só era importante para os respectivos departamentos de publicidade – o envelope foi pago por uma corretora da bolsa de valores, o leitor que se dane.

No dia em que o cidadão descobrir que pode viver sem este tipo de jornalismo talvez seja tarde para mudar."

A demência continua...

2008-02-09T01:52:00.000-02:00

Link para a notícia, onde o título está praticamente inalterado.

Por favor, preciso saber o que é uma unidade informativa.

A demência não pára

2008-01-24T20:21:00.001-02:00

Como diabos se pode fazer fotos sensuais de um bebê?

Seria o redator um pedófilo enrustido?

Edit: Em outro portal, "SP: Ministério dá ao HC prazo de 60 dias para melhorar segurança de prédio"

HC?

Edit 2: o portal de onde eu tirei o print screen não foi o único a falar em fotos "sensuais". A demência é generalizada.

Edit 3: minutos depois deste blog publicar o print screen, o portal trocou "bebê" por "jovens".

Um investigador de polícia de Ribeirão Corrente (SP) foi afastado temporariamente de suas funções suspeito de tirar fotos sensuais com cinco meninas e deixar que as jovens brincassem com uma pistola semi-automática da Polícia Civil dentro de uma delegacia. O fato teria ocorrido há algumas semanas. Em uma das imagens, um bebê aparece no colo de uma das adolescentes.

Precisava apelar pro bebê?

Combo bizarro

2008-01-18T15:14:00.000-02:00

Print screen do Terra:

Porque relevância NÃO é importante.

PS: Ou os outros veículos não podem escrever "Big Brother Brasil", ou o estagiário precisa ser rapidamente demitido.

A corda está arrebentando! Adivinha em qual lado!

2007-12-25T21:06:00.000-02:00

Porto Alegre, 25 de dezembro de 2007. Estou saindo de um shopping center com a família depois de almoçar. Na saída/entrada, vejo uma ostensiva presença de profissionais de segurança. Uma multidão está parada ali em frente, e alguns estão sendo barrados. Logo percebi que toda aquela multidão foi impedida de entrar no recinto. Minha mãe perguntou a um dos seguranças o que havia acontecido, a resposta que eu ouvi foi "só as famílias estão entrando."
Não posso dizer com precisão se todos eram, mas a maioria esmagadora dos barrados era de pele escura. Algumas mulheres também estavam ali, mas o perfil médio dos impedidos de entrar era jovem e negro, geralmente em grupos de dois a cinco indivíduos.
Voltei ao shopping algum tempo depois. Cheguei todo suado e com o cabelo um tanto desarrumado, devido ao sol e ao vento. Procurei uma entrada em outro lado do shopping, que também tinha uma presença de seguranças acima do normal, mas não tão ostensiva quanto a outra. Perguntei se o shopping estava aberto e o sujeito respondeu educadamente que sim, e ainda indicou qual das portas não estava trancada.
O shopping estava relativamente vazio, e eu estaria mentindo se dissesse que só havia gente de pele clara ali dentro, embora fosse a maioria. Indivíduos de pele mais escura eram geralmente do sexo feminino. Quase todas as lojas estavam fechadas, uns quatro ou cinco restaurantes estavam funcionando (na hora em que eu almocei), mais os cinemas. Perguntei para um dos seguranças do "portão dos barrados" porque faziam aquilo e ele respondeu que "só os cinemas e um restaurante estavam abertos, e o restaurante já estava fechando".
No balcão de informações, perguntei pela administração do local e a moça informou que a mesma só funciona em dias úteis. Com respostas lacônicas dos seguranças e sem condições de ouvir os motivos de quem determinou aquilo, fui na multidão e perguntei para algumas pessoas barradas o que estava acontecendo.
"Disseram que o shopping está fechado, que só entra quem vai no cinema."
Nesse momento, dois indivíduos de pele clara entravam no local sem grandes problemas.
"Isso é discriminação." - Respondeu o mesmo guri.
Insatisfeito com a falta de motivos para o acontecimento fiquei ali e fiz um vídeo com o celular. Só que o mesmo ficou ruim e não coube no anexo quando eu tentei enviar ao PC por e-mail (250KB!!!). Nele dá pra ver bem o padrão das pessoas que não puderam entrar.
Sabendo que um dos portões estava escancarado, convenci uma gurizada que havia sido barrada a tentar entrar nesse outro portão escancarado. Eram quatro guris, que deviam ter cerca de um metro e meio de altura, pele escura, e vestiam roupas típicas de habitantes da periferia. Chegando no destino, passei incólume e sem problemas pelos seguranças. Já estava dentro do shopping quando ouvi um dos guris me chamando: foram barrados novamente. Voltei e ouvi um segurança dizendo que eles só poderiam entrar com pais ou responsáveis. Os guris disseram que estavam comigo e eu confirmei. O segurança inesperadamente perguntou o que eu era deles, e respondi que era conhecido, mas que eles estavam comigo. Não puderam entrar. E eu fiquei com aquela cara de bunda.
Depois que a gurizada foi embora, questionei os seguranças sobre os motivos deles terem de cumprir aquelas ordens:
"É muita gente que está vindo, aí eles atrapalham as famílias que vêm aqui para comprar, passear e se divertir."
"Sim...Mas ontem também tinha muita gente, certamente muito mais."
"É, ontem estava bem movimentado."
"Não dá na mesma?"
"Não, o público de hoje é diferente. É público de passe livre. A gente faz isso por causa de alguns incidentes que aconteceram em dias como hoje."
Resumo da ópera: aquele pessoal honesto, que trabalha, que não faria mal a uma mosca e só tem condições de fazer um passeio para pontos distantes da cidade em dia de passe livre perdeu a viagem, se ferrou. O shopping tem seus motivos para tomar algumas atitudes - os tais "incidentes" - mas a forma como se aborda o problema é absolutamente preconceituosa e perversa, tomando o todo pela parte, julgando pelas aparências. Este é mais um fato que dá margem para a interpretação de que a cidadania só existe para aqueles que consomem (embora os barrados que tivessem um real no bolso também fossem potenciais consumidores, apesar de muito ocasionais - foram tratados como baderneiros, não como potenciais consumidores).
Aposto um pirulito que isso não vai sair nos jornais.

Ponto pro Kibe!

2007-12-25T21:03:00.000-02:00

O Tabet começou a creditar os autores das/os que enviam as piadas para o Kibe Loco. Parabéns para ele e para os blogueiros que insistiram nisso!

Classificados no ônibus

2007-12-18T19:01:00.000-02:00

Depois da bem-sucedida série "Poemas no Ônibus", companheira de longa data dos passageiros de coletivos porto-alegrenses, aparentemente surge agora a série que pode ser denominada "Classificados no Ônibus".

Achei essa preciosidade em dois carros da linha Protásio Iguatemi. Ainda não vi se existe tal anúncio em outras linhas da EPTC. O anúncio aparentemente é de uma das empresas que fazem o transporte Viamão-Porto Alegre, talvez seja o motivo dos cartazes ainda estarem aí.
Se a moda pega, nossos ônibus ficarão cada vez mais parecidos com páginas de jornal, entrar num seria praticamente como estar rodeado de cópias do Thick As A Brick. Só é um tanto anti-econômico para um desempregado pagar dois reais para procurar emprego. Alguns jornais ainda são mais baratos...

Observação: se a vaga te interessou, vai lá! Av. Protásio Alves, 11.451, Passo Dorneles, Porto Alegre/RS.

Sobre kibes e blogs...

2007-12-17T04:04:00.000-02:00

O blog humorístico Kibe Loco é talvez o mais visitado do Brasil. Seu autor, citado na imagem acima (que retirei do Treta), foi considerado uma das pessoas mais influentes do Brasil em 2006. A ligação entre os dois fatos é óbvia: tem um público grande - tem uma influência extensa. Seu prestígio pode ser medido nas votações que conseguiu manipular com o auxílio de sua audiência, numa espécie de "efeito manada" - o blogueiro pede para votar em determinada opção, geralmente uma das menos votadas, e logo depois a mesma opção aparece disparada na frente.
Como foi conseguida tamanha influência? O blog em questã consiste num apanhado humorístico audiovisual, reunido com a inspiração filosófica de uma célebre frase atribuída a Albert Einstein: "O segredo da genialidade é esconder suas fontes". Os links no Kibe são raríssimos (fato que virou motivo de chacota no Antono Tabet facts), exceto quando são para notícias de grandes portais que explicam a piada (e ter que explicar a piada é uma merda...). Ué, mas não é ele que produz tudo? Tem a marca d'água com o endereço do site nas imagens, os vídeos têm vinheta personalizada, não? Ora, qualquer Zé Mané com conhecimentos mínimos de edição de imagem e vídeo consegue adicionar essas coisas. Por que o Kibe não disponibiliza um espaço para comentários? Aliás, espaço para comentários é algo que caracteriza o próprio meio de comunicação "blog", segundo o Träsel, numa ótima reflexão sobre a própria descaracterização do referido meio.
Creio que essa forma unidirecional de comunicação seja um dos motivos do sucesso do blog Kibe Loco. Pelo simples fato de ser pura concorrência desleal com o resto da blogosfera e de outras comunidades da Internet. Ele apropria-se de uma piada, põe a sua marca e não diz de onde tirou o material. Basicamente, um indexador de piadas que esconde os autores. "Ora, se ele tira todo aquele conteúdo genial do site do nada, é um gênio! Colocarei o site nos meus favoritos e entrarei lá com freqüência." Sendo atualizado com grande freqüência, tendo um bom layout...Pimba! Milhões de acessos! E os autores das piadas nem têm como manifestar que são os autores das piadas, pois o espaço para comentários inexiste...Se o fazem por e-mail, correm o risco de serem espinafrados no espaço público sem direito a resposta nesse mesmo espaço público. Link para a resposta? Nem pensar...
Faço toda essa digressão para falar sobre alguns fatos que envolvem o já referido e o fórum de discussões Bar do Bronson, do qual participo. No último dia três, o Jeel postou no fórum um áudio satirizando as chamadas futebolísticas da Globo, dando uma idéia de como seria uma chamada para um jogo entre o recém rebaixado Corinthians e o "Série B forever" Avaí. Ele editou o áudio no trabalho, e a voz do "locutor" é do próprio chefe dele, ironicamente um corinthiano. O resultado da brincadeira foi realmente engraçado, e dias depois estava circulando em diversos locais de grande audiência.
Façamos uma pausa para introduzir outro fato relacionado. Cinco dias depois, no mesmo fórum, o L. Lawliet postou um print screen de uma propaganda do Terra que coincidia de uma forma muito macabra com uma das notícias em destaque no portal.

Eis que, dois dias mais tarde, aparece no Kibe Loco, post intitulado "MAYDAY! MAYDAY!", a seguinte imagem:

Como observou o Fsothai, as imagens são idênticas - o Kibe só adicionou sua marca e as setas, para explicar o que era evidente - em ambos o relógio do Itaú marca 20:03, o tema do sistema operacional e o navegador são idênticos. Tudo é idêntico. Pode-se ir ainda mais longe: a perda de qualidade causada pela compressão JPEG é idêntica e as duas imagens têm as mesmas dimensões. A do Kibe tem dois pixels a mais de altura e largura, mas isto é explicado pela linha preta que está contornando a imagem.
- E aí, ele postou o link para o lugar onde achou?
- Não.
- Alguém pode ter mandado a imagem por e-mail, ué...Quem mandou o e-mail pode não ter colocado o link do post do L. Lawliet.
- Ele botou "créditos ao fulano, via e-mail"?
- Hum...Não.
Três dias depois, eis que aparece o já citado áudio do Jeel no Kibe Loco! Num vídeo! Créditos? Tá brincando? Acha que o Kibe Loco ia dizer que o áudio de um dos vídeos mais vistos da semana não era dele? Para trair a filosofia do "segredo da genialidade"?
- Ah, mas o áudio circulava livremente pela internet, já era relativamente conhecido.
Ora, mas um motivo para dizer de onde tirou, mesmo que não soubesse o real autor da façanha.
Além disso, uma olhada na internet mostra que o Kibe ficou com a fama:

Kibe Loco-Chamada da globo para Corinthians x Avaí em 2008.

Simplismente genial a 'chamada' que o KibeLoco fez para o futebol 2008."

- Ah, mas quem garante que não foi ele que editou o vídeo?
- Eu não estaria discutindo isso se o vídeo fosse mudo...Além disso, quem garante que uma terceira pessoa não editou o vídeo? Se ele não linka o que não é dele, não dá pra saber o que é e o que não é produzido pelo KL.

Essa crítica não é apenas minha, nem fui eu que comecei. Como leitor do Cocadaboa, vejo o Mr. Manson há tempos criticando e desmascarando o Kibe. Aliás, a primeira vez que li o verbo "kibar" foi num post dele.
O já citado Treta publicou um banner com uma campanha intitulada "Usura Não" (no link se explica o porquê da campanha), contra o pão-durismo com as ligações, inspirado nas práticas do KL. O mesmo blog já fez uma crítica do tipo no "Super Trunfo dos blogs", dando "originalidade zero" para o Kibe.
Se o negócio se alastrar ainda mais pela rede, é capaz de surgir uma campanha "sua inveja é o meu sucesso". Não, este não é um post invejoso. Não pretendo ter milhões de acessos, este é apenas um espaço onde eu posso expresar o que eu quiser quando quiser. Se um dia for muito acessado, vai ser conseqüência, não objetivo. Entretanto, eu vi o "processo" acontecer praticamente em tempo real, o que me permite descrever essas duas kibadas com um certo nível de detalhe e contribuir, dentro do possível, para uma melhora da blogosfera. Não estou dizendo que todo o material do Kibe Loco é copiado, nem que seu autor é incapaz ou nunca teve sacadas geniais, mas, como saber o QUANTO é copiado? (E a impressão - falsa ou verdadeira - que toda essa situação passa é de que é bastante).

Seria interessante ver o Tabet argumentando seu ponto de vista lá no Bar do Bronson. Até porque essa história toda - e não apenas essas duas kibadas que envolveram o fórum - já está chata demais pro cara. Não são poucas as pessoas que andam criticando esse comportamento ultimamente.

BÔNUS TRACK:

Aí vão algumas imagens relacionadas, que o Luifloyd postou no Bar do Bronson:

Mapa

2007-12-13T01:02:00.000-02:00

Usei parte do meu tempo livre para fazer um mapa da Somewhere Back In Time World Tour, a próxima turnê do Iron Maiden. Toda a primeira perna da turnê está pronta. Clicando nos bagulhinhos azuis, você tem algumas informações úteis sobre cada show. Muitos estão com pouca ou nenhuma informação, especialmente os shows do oriente, então qualquer ajuda é bem-vinda. Fora o show de Tóquio, todos os marcadores estão nos locais corretos.

Exibir mapa ampliado

Restando 77 dias

2007-12-08T02:00:00.000-02:00

Pra ir "esquentando" pros shows do Iron Maiden. A contagem do título é relativa ao show de Porto Alegre.

Aí vai um trecho de um vídeo raro (ex-raro, pois caiu no Youtube), do primeiro show da banda com Bruce Dickinson, em 1981. A música é Purgatory:

Como bonus track, vai um vídeo do Bruce "surtando" num programa da BBC, o Never Mind the Buzzcocks. Este é uma espécie de game-show musical humorístico, ou algo que o valha, lembra um pouco o Imagem & Ação. Coincidentemente, o foi a primeira edição do programa, em 12 de novembro de 1996, e o grupo em que Bruce estava perdeu.

"Aderindo" ao sistema - Anexo

2007-12-02T23:29:00.000-02:00

Já é difícil e motivo de grandes reflexões tentar entender o interesse do mundo em Paris Hilton, agora, que interesse as pessoas teriam na irmã dela???

Irmã de Paris Hilton ganha campeonato de pôquer em Las Vegas

Tem vezes que a assessoria nem precisa trabalhar:

Will Smith diz que sua filha parece Paris Hilton

Os dois links são do Terra.

Fechem a Veja!

2007-11-30T03:45:00.000-02:00

Há muito que a Veja vem sendo criticada por sua postura sectária. Mas este post vem comentar um caso recente e específico, de natureza tão ou mais grave que outros produzidos pela revista. Começou com uma reportagem de capa lembrando os quarenta anos da morte de Ernesto "Che" Guevara.

Este tipo de matéria é comum na imprensa. O problema é que a única conclusão aproveitável do texto é uma coisa extremamente óbvia: Che é um mito, um ídolo, um herói, uma construção imagética da esquerda. Seguindo o padrão adotado pelo semanário nos últimos anos, a matéria - assinada pelo editor internacional da revista, Diogo Schelp - abusa dos julgamentos de valor, coisa que, pelos padrões clássicos da profissão, deveria ser evitada fora dos editoriais, pelo menos na imprensa noticiosa. Ficou escancarado que o texto foi redigido de acordo com diretrizes estabelecidas anteriormente dentro da redação, visto que a apuração foi feita apenas com fontes que queimariam o filme do guerrilheiro argentino. Esta é a impressão que o texto passa, mas não foi bem assim. Foi pior.
O jornalista norte-americano Jon Lee Anderson, autor da que é considerada a melhor biografia de Che - inclusive pela própria matéria da Veja, chegou a ser procurado por Schelp. Após a resposta de Anderson, Schelp não deu mais as caras em sua caixa de entrada. A matéria acabou caindo nas mãos do consagrado repórter da New Yorker, que, espantado, enviou (e tornou pública) uma mensagem para o editor do semanário paulista. O brasileiro respondeu justificando que Anderson tinha caído no sistema anti-spam da redação (!) e que o norte-americano usava métodos antiéticos (?!?). Foi a deixa para que o veterano Anderson pulverizasse o jovem repórter numa tréplica.
Na última edição da revista, mais um golpe, talvez a maior de todas as sacanagens:

A revista produziu um box com trechos da biografia escrita por Jon Lee Anderson, selecionando só partes que produzissem no leitor a pior imagem possível de Ernesto Guevara, como se o argentino fosse um monstro, um demônio, não um ser humano como outro qualquer. A revista criticou a construção imagética dos marxistas, mas fez o mesmo, tocando a figura para o extremo oposto, num uso claro dos padrões de manipulação da grande imprensa descritos por Perseu Abramo. Como cereja do bolo, a (des)qualificação no título do box.
Veja é uma revista de extrema-direita. E tem todo o direito de defender quaisquer posições, mas sem fazer sacanagens com o público. Para efeito comparativo, podemos ler a reportagem da mesma revista feita por Dorrit Harazim em 1997, motivada pelos trinta anos da morte de Che. A queda de qualidade da revista é gritante.
Temos no carro-chefe da editora Abril uma revista que vive do nome contstruído no passado. Já foi uma revista de alto gabarito, fazendo reportagens de ótimo nível, inclusive e principalmente durante o regime militar (o que pode ser verificado no arquivo do próprio site da Veja), mas hoje não vale o preço cobrado em banca. Contribui apenas para o maior acirramento de ânimos ideológicos desde o período pré-1964. É uma pena.

"Aderindo" ao sistema - Puta que pariu

2007-11-27T04:12:00.000-02:00

Eu mal termino de escrever um post sobre uma das bandas de rock mais famosas da União Soviética e já dou de cara com mais factóides paris-hiltonianos, sendo levado a atualizar este blog:

Paris Hilton passa por sessão de bronzeamento artificial (Terra)

Paris Hilton é acusada de vender fotos do chá de bebê de Nicole Richie (Globo.com)

E o pior de tudo é que são dois factóides diferentes no mesmo dia. Impressionante.

PS: novamente, o horário de postagem da notícia do Terra está bizarro:

Rock Soviético

2007-11-27T02:52:00.000-02:00

Com informações da Wikipédia:

Yalla ([jælˈlæ] Cyrillic: Ялла) is an folk rock band from Uzbekistan. It appeared in 1970 and in 1970s-1980s this band was popular all over the Soviet Union and Warsaw Pact countries. The most prominent song of Yalla was Uchquduq - tri kolodtsa, being once the most popular hit in the USSR in 1980s. They sing in Uzbek, Russian and occasionally some other language, such as German and Tatar.

The leader of the band is Farux Zakirov.

O vídeo é de 1982 - notem os sintetizadores à Rush dos caras.

Afinal, como rolava a cena roqueira soviética? As bandas tinham subsídio estatal? Tinha algo tipo Kremlin Records?

"Aderindo" ao sistema - Credo

2007-11-21T21:49:00.000-02:00

Uma em cima da outra. Parece até que este blog está dedicado apenas a noticiar Paris Hilton. Mas eu garanto que não.

Paris Hilton prova vestido de estilista chinês (Terra)

Paris Hilton se aventura na China (Globo.com)

Detalhe maligno no horário de postagem da notícia do Terra:

Isso foi coisa de ninja.

"Aderindo" ao sistema (1,5)

2007-11-20T18:45:00.000-02:00

Essa vai com algum atraso, é do último dia 13:

"Paris Hilton abraça causa de elefantes bêbados da Índia"

Folha OnLine

Bol

"Aderindo" ao sistema (2)

2007-11-19T18:14:00.000-02:00

Segunda, 19 de novembro de 2007: um novo vídeo erótico da moça "vaza" na internet. The Sun e a sociedade do espetáculo fazem a festa.

Vídeo com Paris Hilton nua em banheira cai na web (Terra)

Paris Hilton nua na banheira (19/11/2007) (Uol)

Vídeo sexy de Paris (Ig)

Exposta (Globo.com)

Jogo dos 19874982375873256,2 erros

2007-11-12T16:57:00.000-02:00

Anúncio publicado num jornal de Santa Catarina em 23 de outubro de 2007. Note os nomes dos veículos:

Eles sabem o que estão vendendo ou o estagiário da agência resolveu sacanear???

O baterista mais rápido do mundo

2007-10-30T22:02:00.000-02:00

Você acha aquele baterista da sua banda de metal melódico preferida muito rápido? Acha os bateristas de rock progressivo inventivos e virtuosos? É porque você não conhece Jamie Brightman.

Nascido em 1945, aos quatro anos já assombrava o meio musical com seus solos, uma forma de expressar seu desgosto por ter perdido o pai na guerra antes mesmo de ser concebido. Entretanto, eram peças musicais que exprimiam seus sentimentos de forma muito crua e visceral, e o mainstream da época não estava pronto para suportar o tipo de som que o guri fazia.

Jamie passou muitos anos apenas dando aulas de bateria, ensinando pupilos que vão desde Neil Peart até Marky Ramone, passando por Igor Cavalera a Aquiles Priester.

No final dos anos setenta, empolgado com o sucesso de bandas como Judas Priest e Motörhead, Brightman resolveu que era a hora de tentar a sorte no mercado fonográfico, o que lhe rendeu fama, dinheiro, mulheres e drogas nos anos oitenta. Seu auge foi em 1985, com o clássico The Worst Bands Make The Worst Forums, disco que já teve outros três nomes: The Best Bands Make The Best Forums, The Best Bands Make The Worst Forums e The Worst Bands Make The Best Forums. Os nomes variam de acordo com o país e o tipo de mídia em que o álbum está gravado (LP, Cassete, CD, Mini Disc, Blu-Ray). Sua decadência começou com The Caganeira Master, onde ele quis fazer um som mais soft e perdeu público e apoio da mídia especializada.

Depois de anos no ostracismo, Jamie acabou relembrado nas tentativas (frustradas) de seu pupilo rebelde, Aquiles Priester, que tentava ultrapassar a velocidade do mestre. Prister quase conseguiu nos bumbos, mas esqueceu das mãos. Como resposta, Jamie Brightman voltou do buraco negro em que vivia e lançou, em 2005, o seminal solo Achilles' Heel, onde mostra toda sua versatilidade, fazendo um excelente uso de diversos ritmos regionais e um primoroso uso da cuíca, sem deixar de lado sua tradicional velocidade.

No link, o excelente solo do baterista mais rápido do mundo:

Jamie Brightman - Achilles' Heel

(Agradecimentos ao Rafael Segnini/Fallen Earth, por recuperar esta pérola do underground)

"Aderindo" ao sistema

2007-10-29T17:58:00.000-02:00

Novo marcador deste blog tem o objetivo de indexar um monitoramento de todas as bobagens que a assessoria de Paris Hilton solta e a manada, num estouro, copia, cola e acha bonito.

Segunda-feira, 29 de outubro de 2007:

Paris Hilton vai à festa de microvestido e lentes quase brancas

É Halloween, Paris!

Observação: só serão coladas aqui notícias que apareceram na página inicial dos respectivos portais.

Óbvio ululuante

2007-10-28T02:11:00.000-02:00

Hoje, num conhecido portal brasileiro:

Se não gostasse, seria caso pra investigação, não?

Um dos critérios de noticiabilidade, coisa tão básica que podemos encontrar até mesmo na Wikipédia: o inusitado...(Também podemos discutir os critérios de relevância e novidade, mas não vamos massacrar...). A entrevista foi tão xoxa pra uma chamada dessas ser publicada?

Ah, os tempos antigos...Saudosos somente por serem antigos

2007-10-27T22:42:00.001-02:00

É bem clichê dizer isto, mas, realmente, o mundo vem mudando muito rápido. Este blog é um exemplo disto. Antigamente, era bem mais complicado colocar vídeos com informações históricas extremamente relevantes num blog, ou algo que o valha. Apelar para o "páginas do Terra" foi um expediente bem comum nos meus tempos de maior atividade aqui. Depois, inventaram o Rapidshare, e, finalmente, sites como o Youtube, onde podemos ter acesso, diretamente na web, a pérolas como essa:

Vídeo totalmente trash, mas um tanto atrativo para quem jogou muito um dos melhores games de todos os tempos (minha síndrome do show do Deep Purple se manifestando novamente).

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Também não precisamos mais tentar catar no eMule ou em outros programas P2P (naquele tempo eu usava o Kazaa) aqueles vídeos maravilhosos de coisas que a gente sempre ouviu falar, mas nunca viu:

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Sites como o Youtube também possibilitam que a gente tenha a sensação de que algo cada vez mais bizarro sempre pode ser feito. E, ainda por cima, como parte integrante de um produto da indústria cultural mais mainstream:

E eu já pensei em fazer algum "cover" do tipo, mas de zoeira...

Equinócio

2007-03-20T21:15:00.000-03:00

Capturei o exato momento do equinócio de outono (primavera no hemisfério norte). Foi hoje, 21 horas e 8 minutos após a meia-noite, de acordo com esta fonte.

Quem quiser ver onde é dia ou noite, entre outras funções, pode entrar aqui.

(Quase) literalmente do fundo do baú

2007-03-18T18:49:00.000-03:00

Estava eu fuçando numas caixas em cima do guarda-roupa, onde encontrei algumas preciosidades. Postarei as que mais me encantaram. Clique nas imagens para ampliá-las.

Reportagem da Superinteressante sobre Internet, de Abril/1995:

Reportagem da Superinteressante sobre os videogames da 5ª geração, de Julho/1995:

Este espaço vive...

2007-01-31T12:13:00.000-02:00

Este blog ainda está ativo. Seu fim chegará no dia em que eu postar A Farewell To Kings (resenha), do Rush!

Problema com o Google AdSense

2006-10-10T15:47:00.000-03:00

Não consigo me inscrever no serviço. Toda vez que envio o formulário aparece uma mensagem de erro dizendo que há um problema de cookies e/ou de Javascript. O problema é que está tudo certinho aqui no navegador (não consigo em ambos os navegadores que tenho aqui). Mandei um e-mail pedindo ajuda e veio uma daquelas respostas genéricas...Alguém pode me ajudar?

Rosa Nívea Recarregada

2006-10-03T11:06:00.002-03:00

Hoje joguei sinuca na Fabico depois de quase dois anos, então resolvi que seria um bom dia para reativar este espaço. E poucas coisas são mais fabicanas que reativar um blog com citações rosanievanas! Recolhidas na nova pintura do Dacom:

"O Garrincha vocês não conhecem, né?"
Rosa Nívea e a revista Ti-Ti-Ti.

"Se você não está no Google, você não existe!"
Rosa Nívea e a tecnologia.

"Para ler os jornais naquela época, você precisava ser alfabetizado, né...Até hoje."
Rosa Nívea lutando por melhores condições de ensino.

"É melhor ter uma mãe legal do que ter dois pares de tênis."
Rosa Nívea e sua noção de valores.

"Quando a criança não ganha afeto, ela vira psicopata."
Rosa Nívea e a psicologia infantil.

"Os presidiários podem ser cleptomaníacos ou até pirotécnicos."

"Eu não posso pensar na teoria do Jornalismo sozinha, senão só eu que penso e daí eu fico pensando sozinha."
Rosa Nívea se sentindo carente.

"Nada mais positivista do que uma empresa."

Nessa época a História se baseia em fatos passados."
Rosa Nívea e a Grécia Antiga.

Por último, porém não menos importante:

"Eu não posso fazer sexo com uma criança de 8 anos, mesmo que eu queira, porque nossa sociedade não permite."
Rosa Nívea e a pedofilia.

O Pintor

2005-09-06T00:23:00.000-03:00

Estava eu esfuziante quando a galera chegou em Roma. Algum tempo na cidade eterna faria bem para mim, principalmente depois da enfadonha missão na Sardenha. Enfadonha, porém útil, já que foi o suficiente para conseguir dispensa da marinha. Estava tão louco para pisar em terra firme que acabei esquecendo minhas coisas na embarcação. No dia seguinte, quando dei pela falta do meu punhal, voltei para o porto a fim de buscar meus pertences, mas a galera já tinha partido em busca de batalhas em mares distantes.
Destarte, tudo o que restava de meu passado militar era uma espada, que vendi para um mercador judeu. Com o dinheiro, comprei material para pintura, e montei um ateliê em minha casa. Estava pronto para fazer o que mais gostava na vida: retratar pessoas e paisagens com tinta, arte muito em voga neste meu tempo.
Passei boa parte da mocidade estudando técnicas de pintura, parei durante o exército, e resolvi estudar mais um pouco, já que diziam existir grandes inovações na área. Passados alguns meses de estudo, tendo sobrevivido com as escassas economias que juntei do soldo da marinha, resolvi procurar um mecenas. Sonhava não apenas em ser um grande pintor, mas ser um grande pintor famoso, bajulado, rico e de grande popularidade. Para isto, precisava de um mecenas com estas características.
Em Roma existia o papa. Depois de muito penar e muitos clérigos subornar, consegui uma audiência com o sumo pontífice. Levei alguns quadros para mostrar meu estilo, e o mesmo ficou impressionado com o realismo das minhas obras. Estava empregado. Comecei fazendo um quadro retratando Moisés no moisés, flutuando no Nilo. Uma bela obra, mas que poderia ficar melhor se a sua santidade gagá não ficasse dando palpite. Depois, fiz uma bela seqüência de quadros dos patriarcas hebreus, mas o velho não gostou do fato deles terem sido retratados morenos e com nariz aquilino. Ele queria hebreus branquelos e com cara de italianos.
Tal chatice já estava me torrando a paciência. Fiquei fulo quando soube que o papa insistiu para servir de modelo num quadro em que eu retrataria Adão. Aquele velho parecia tomado por um arroubo narcisista, insistindo até para que eu eliminasse suas rugas e o retratasse mais musculoso. Melhor que fizesse sem modelo, então. Como forma de tornar meu calvário um pouco prazeroso, resolvi sacanear o velho e atrofiei o pênis papal. Pobre Adão.
Entretanto, sua santidade acabou percebendo que o seu bilau encolhera consideravelmente no quadro, o que acabou causando minha demissão. Fui salvo da Inquisição por um astrônomo amigo meu. Este recomendou ao papa que me comprasse lentes de correção para os olhos, alegando que eu estava míope. Na verdade eu estava mesmo, mas não a ponto de distorcer o tamanho do santo dote.
Pronto. Agora estava eu demitido e com a reputação manchada pelo desentendimento com o sumo pontífice. Resolvi deslocar-me para Gênova, já que Florença estava saturada de pintores e Veneza estava sendo governada por um doge homossexual. Não queria correr o risco de trabalhar para um aristocrata pederasta e parar na Inquisição acusado de fomentar o homossexualismo. Afinal, meus antecedentes já não eram dos melhores, e certamente eu estava sendo vigiado por algum coroinha-espião.
Chegando ao meu destino, encontrei uma cidade tomada por um bizarro narcisismo em forma de óleo sobre tela, mais precisamente da parte das aristocratas que não tinham mais o que fazer. Basicamente, todos os pintores locais trabalhavam para mulheres da alta sociedade. Elas os pagavam para pintar retratos seus todos os dias ou quase, e deixavam as telas expostas em pequenos altares na frente de suas mansões e castelos, com pequenos textos acompanhando. No começo, amigos e conhecidos mandavam mensagens dizendo o que tinham achado do quadro e da retratada, mas o negócio começou a ficar tão constante e os retratos começaram a ficar tão repetitivos que eles encheram o saco de mandar mensagens. A reação das damas normalmente era mandar mensagens perguntando por que os amigos e conhecidos perderam o hábito, e contentavam-se com respostas evasivas como "Estou preocupado com os turcos. Eles estão ameaçando a cristandade." Ao mesmo tempo, as aristocratas mais narcisistas começavam a achar que ninguém mais gostava delas, ou que as achavam feias, e começavam a dar festas e recepções sem motivo, sempre bem freqüentadas, o que elevava o ego dessas damas. Mas chegou um momento em que os amigos e conhecidos começaram a cansar de ir a festas e mais festas - quase todo dia tinha uma - e as aristocratas desocupadas-narcisistas entraram em pânico.
Começaram a tirar o couro dos pintores, que retratavam as damas sentadas olhando pra esquerda, sentadas olhando para a direita, de pé sorrindo, de pé sorrindo um pouco mais e de outras formas parecidas. Os altares geralmente tinham uma foto nova quase todos os dias. Mas as avaliações dos mesmos continuavam escassas, então, as damas começavam a mandar mensagens diárias para amigos, conhecidos e até desconhecidos, pedindo coisas do tipo "gostaria da sua opinião sobre o meu retrato exposto no altar em frente a minha mansão." A insistência costumava ser tamanha, que se generalizaram as mensagens do tipo "Olá, só passando", "Como você está bonita", "Belo quadro" ou a famigerada "Oi, visite o altar em meu castelo." O número de cartas recebidas diariamente virou uma espécie de competição entre as moças e senhoras: quem recebia mais passou a ser considerada mais bela ou popular. E não importava o conteúdo, mas a quantidade de correspondências.
Exemplifico a maluquice que isto se tornou com dois exemplos. O primeiro é uma dama não muito bonita e de baixa auto-estima, que usava seu altar para tentar confortar seu ego. Não tinha muito sucesso neste expediente, visto que sempre recebia poucas mensagens. Parou por algum tempo e recomeçou novamente, depois de fazer alguma propaganda dos seus retratos, onde aparecia sempre retratada do mesmo ângulo, com a mesma cara e sorrisinho pidão. Contentava-se com qualquer mensagem que aparecesse, mas, como sempre eram poucas, passou a trocar os quadros do altar em intervalos cada vez maiores.
Já o outro exemplo é uma belíssima senhorita, parente distante da Srta. Vespúcio - que posou para o mestre Botticelli como Vênus - e parecida fisicamente com a prima. Herdeira de uma viúva riquíssima e muito popular nas festas locais, era cortejada por todos os cavalheiros da cidade. Ao mesmo tempo, por causa da abundância de luxo e riqueza em sua vida, a mesma era tomada por um vazio de significado, e seu altar era sua única atividade. Expunha quadros com retratos seus todos os dias, contava a sua vazia vida ali, como se aquilo fosse um diário público, e recebia sempre uma avalanche de cartas. Fui contratado para ser o seu pintor depois que o antigo, um velho, morreu de um mal súbito enquanto fazia um nu da moça.
Foi ali que eu garanti meu bem estar pelo resto da minha vida. Não, quem dera ter casado com a bela moça, mas ela pagava bem e eu passava a pão e água para fermentar minhas economias. Trabalhei duro, mas ganhando como nunca por quadro pintado, e pintava retratos dela todos os dias. Até que algo aconteceu.
O castelo onde moravam a viúva e a bela moça ficava numa colina meio que acima do resto da cidade. Certa noite, um temporal com raios, trovões e relâmpagos em abundância acabou por bloquear a rua que ligava a cidade ao castelo. Várias árvores caídas impediram o trânsito ali por dias. Quando a bela acordou, o pior já havia passado. Pela manhã, como de costume, pintei um retrato da moça que foi exposto no altar. Como ainda estava chovendo, a moça recolheu-se ao seu quarto e ficou esperando as cartas, que obviamente não vieram. Tomada por um desespero narcisista, ela enforcou-se com um lençol, ficando pendurada pela janela, de costas para a cidade.
Como não tinha mais o que fazer naquele lar, fui dispensado pela viúva. Recusei-me a fazer este tipo de serviço, que dava dinheiro, mas que levou uma jovem beldade ao suicídio. Mudei-me para Nápoles, onde comprei um barco de pesca e conheci a mulher que me acompanhou pelo resto dos meus dias. Continuei pintando, mas menti para minha esposa, dizendo que não sabia fazer retratos, apenas paisagens.

Foto do Grande Bule Sagrado

2005-08-21T20:49:00.000-03:00

Malásia prende 58 seguidores da seita do bule gigante

2005-08-19T22:39:00.000-03:00

KUALA LUMPUR (Reuters) - Autoridades da Malásia prenderam nesta quinta-feira 58 seguidores de uma seita bizarra que cultuava um bule de chá gigante, dois dias depois de a sede do grupo ter sido incendiada.

Segue...

Americano é preso após latir e morder carteiro

2005-08-15T06:55:00.000-03:00

O americano Mark D. Plumb, 20 anos, foi preso nesta semana em Houma, Estado da Louisiana, depois de latir e morder um carteiro no ombro.

Plumb disse que tudo não passou de uma brincadeira. Segundo a polícia, ele não tem ficha criminal e foi libertado após pagar US$ 165 de fiança.

AP

Conto do Trocadilho Infame, Parte 3

2005-07-18T06:33:00.000-03:00

Continuação do post anterior

Literalmente jogado da trirreme na primeira baía britânica avistada, Crasso logo teve de correr para não ser preso por um bando de bárbaros que estava ali por perto. Tempos depois, ele soube que tinha "aportado" exatamente num local onde seria realizada uma reunião de druidas prevista para começar em questão de minutos. Acabou estabelecendo-se na beira de um bosque, perto de onde hoje fica Plymouth. Um local agradável, protegido de ventos fortes pela sua geografia.
O romano fixou morada num lugar onde o bosque fazia um grande "V", com a sua casa a ser construída exatamente no vértice, o qual era localizado ao lado de um barranco. Começou fazendo uma armação a base de palha, que logo evoluiu para tábuas, mas não chegou à alvenaria (não era necessário, visto que não existiam ventos fortes no local). Mas sua bela casinha de madeira com uma agradável varanda só foi possível pela sorte de Crasso, que finalmente o premiou, com uma jazida de ferro no quintal. Feito o machado, Crasso virou um lenhador profissional. Tentou vender ferro para os habitantes das redondezas, mas os mesmos não dominavam a metalurgia, e Crasso não se encontrava em condições de virar um manufatureiro.
O romano finalmente aprendeu a fazer a própria barba, depois de cinqüenta anos de relaxamento ou barbeiros. Graças a um espelho que adquiriu em troca de lenha. Mas não foi tão fácil o aprendizado, tanto que os conhecidos o chamavam de "o garoto". Ficou com tantas cicatrizes de cortes que parecia um adolescente cheio de espinhas. Para livrar-se do apelido infame, deixou a barba ficar não-romana novamente.
Em uma de suas negociações, Crasso conseguiu um casal de ovinos. Começou a pastorear, e logo o rebanho cresceu. Tratava as ovelhinhas como rebentos dele mesmo. Sentiu gosto pela criação de animais, e pouco depois já estava criando porcos também.
Crasso vivia sozinho, não tão eremita como na Beócia, mas tinha um trabalho - lenha, e um passatempo - pastoreio. Pela primeira vez na vida, considerou-se realmente feliz. Ele era tão feliz que continuar contando sua história nesta parte é algo que dá sono. Crasso finalmente encontrou a paz.
Tempos depois, o carneiro Fúlvio e mais duas ovelhas de nome romano sumiram em dois dias. Crasso começou a criar paranóias sobre os nomes de suas ovelhas, mas as dispersou depois que a ovelha Afrodite também sumiu. Ou animais estavam atacando o rebanho, ou tal acontecimento era obra de animais. Crasso resolveu averiguar que tipo de animal era. Matou um carneiro castrado, e deixou a carne em frente ao cercado onde ficavam as ovelhas. A lua cheia estava no zênite quando uma agitação tomou conta dos ovinos. Crasso saiu de casa para averiguar e viu dois cães comendo a carne crua. Realmente, eram só animais.
Em princípio, ele pensou em matar Totó e Rex, como passou a chamar os cães-de-alguma-raça-que-não-soube-definir-exatamente. Mas os mesmos poderiam ser úteis no pastoreio. E foram mesmo, virando excelentes companheiros. Crasso criou grande apreço por cães, e começou a adotar qualquer cusco que via perdido.
Então, apareceu um emissário do rei local, ou algo que o valha. Crasso estava ocupando terras que o aristocrata reclamava para si. O romano argumentou que aquelas terras eram improdutivas até ele chegar por ali. Mas era obvio que o inimigo estava babando pela jazida de ferro e queria tirar o romano a qualquer custo. Foi-lhe oferecida a troca do bosque por uma casa no litoral, mas era das árvores que Crasso tirava seu sustento. Como o negócio não foi fechado, o emissário apelou para o plano B: "Será mandado um exército para te tirar daqui". Ao que Crasso respondeu: "Defender-me-ei".
O emissário saiu dali dando gargalhadas. Comunicou a seu chefe a conversa e este disse: "Ok, quando nosso exército nada tiver para fazer, eu mando irem matar este pobre coitado, só para dar a ele uma morte honrada, já que sua vida não o foi".
Crasso viu-se num mato sem cachorro, mesmo com todos os que tinha. Nenhum de seus vizinhos daria a vida por ele.
- Sou eu e meus animais. Minha única arma é meu machado. Não tenho arco. Resumindo, sou um homem morto. E os animais também.
Crasso então parou para pensar. Nesse tempo como pastor, ele observara que os porcos são tão inteligentes quanto os cães, e podem virar animais agressivos quando viram porcos-do-mato, ou seja, quando o alimento de cada dia não é certo. Mandar porcos e cães contra um exército? Isto era loucura. Mas a loucura era a única opção. Ele deixou os porcos em banho-maria no chiqueiro, e diminuiu a ração. Precisava treinar os cães. Implorou para um vizinho, um soldado aposentado, emprestar uma roupa militar que tinha e um arco, oferecendo em troca o título de vice-rei se o inimigo saísse derrotado. Incomodou tanto o vizinho que este topou só para se ver livre daquele romano idiota. Menos, cara. Menos... Ok, ok.
Fez uma espécie de espantalho com a roupa e atiçou os cães para atacá-lo. Mas, e os carneiros? Dos três rebanhos, de longe era o mais estúpido. Crasso passou dias procurando uma idéia para enquadrar os carneiros em seu exército.
Eis que, num dia frio e com bastante névoa, o inimigo chegou comandado em pessoa pelo rei, ou algo que o valha. Crasso, posicionado atrás de uma cerca, onde não podia ser visto pelos inimigos, dava as ordens. Os soldados postaram-se na boca do "V", esperando o inimigo. Logo apareceu um rebanho de carneiros tocado por Totó e Rex. Os ovinos começaram a se infiltrar entre os soldados, embaralhando suas posições na formação. Então, porcos começaram a vir na direção do exército. Porcos esfomeados, agressivos, tocados por outros dois cães. Ficaram em volta do exército, cercando-o, alguns inclusive atacando, sempre vigiados pelos cães que não os deixavam voltar. Os soldados então começaram a matar os animais. Carneiros e - principalmente - porcos morrendo fazem muito barulho. O barulho era tanto que começou a atordoar os soldados, exatamente quando Crasso deu a ordem "Pega!". Todos os seus cães correram na direção do exército, mais preocupado em matar porcos e tapar os próprios ouvidos. Os cães atacaram impiedosamente o que, para eles, era um bando de espantalhos. Combinando com o ataque canino, Crasso começou a dar flechadas de seu esconderijo, até que finalmente acertou o rei, ou algo que o valha. O exército, impedido de seguir em frente pelo ataque dos cães e o barulho de porcos moribundos, ia caindo homem a homem com as flechadas do romano. A rendição veio poucos minutos após a morte do rei, ou algo que o valha, e Crasso assumiu o posto. O pouco caso do inimigo foi um erro crasso.
Então, ele virou o governante local, apoiado num exército de animais que todos temiam e ao mesmo tempo adoravam, pois ninguém sabia como funcionava e como dava certo. Mandou um embaixador para Roma, e uma carta para Otávio com os dizeres "NOIS AQVI TRAVEIS". O vizinho tornou-se o vice-rei, mas continuou morando em sua casa, pois o cargo não servia para nada. O novo rei acabou transferindo a sede do governo para a sua casinha no "V" do bosque, o local onde fora feliz e vitorioso.
Alguns meses após a vitória, Crasso foi alvejado com uma flechada nas costas enquanto distribuía ração para os porcos. Ali caiu e ficou, até morrer, rodeado por seus animais. Já depois de morto, foi achado pelo vizinho vice-rei, que acumulou o cargo.
O que achou, Crasso?
Gostei.

Conto do Trocadilho Infame, Parte 2

2005-07-05T03:55:00.000-03:00

Continuação do post anterior

Crasso refugiou-se do mundo em uma caverna. Distante do resto das pessoas, lá ele convivia com ossadas de Neandertais e um bode. Tinha grande consideração pelo bode, provavelmente foi o ser que Crasso tratou com mais carinho em toda a sua vida. Não tinha atração sexual por ele, era um sentimento fraterno pelo animal barbudo e chifrudo. Ocasionalmente também apareciam alguns animais cornos, como um touro SRD (sem raça definida) que fugira da fazenda no dia em que seria castrado. Mas geralmente Crasso e o bode ficavam a sós, fazendo companhia um ao outro.
O romano de barba não-romana descia de vez em quando, para roubar papiro. Descia a montanha montado em seu bode, e usava o animal para espantar os comerciantes do mercado. Ele havia treinado o bode para simular um ataque de fúria diante de grandes aglomerações de pessoas. Mas papiro era a única coisa que ele roubava, já que a montanha lhe supria comida na forma de algumas ervas e pequenos animais. Terminado o serviço, o romano e seu bode anti-social voltavam para a caverna, com papiro suficiente para Crasso escrever até a próxima descida.
Em seus escritos, Crasso narrava os acontecimentos de sua vida, e fazia reflexões acerca do mundo cruel e as pressões que a sociedade impõe. Quem sabe se ele não fosse tão estúpido, não estaria então escrevendo suas reflexões para ninguém ler.
Só um pouquinho, vou passar o pincel para Crasso, que chegou aqui e está me torrando a paciência porque quer falar:
Cara, eu definitivamente não sei por que você faz isso. Por que você quer me retratar como um estúpido idiota? Sério, o que eu te fiz? Será que foi só por causa daquela bola tua que eu peguei e nunca mais devolvi quando éramos crianças? Se for por isso, desculpa cara, eu devolvo a porcaria da bola, te dou uma bola melhor inclusive. Não entendo o porquê de tanta raiva. Você distorceu várias passagens. Sobre a procura da nascente do Nilo, eu narraria de outra forma. Que tal "Não tinha muito que fazer por lá, então resolveu procurar a nascente do Nilo, que diziam estar logo ao sul de Cartago. Heroicamente, foi sozinho, porque ninguém em todo território romano tinha coragem para tal empreitada. Quase morreu de sede, só não caiu duro porque teve a sorte de ser encontrado por um bando de beduínos, que, num ato de extorsão, cobraram todos os pertences dele em troca de alguns goles de água. Então, Crasso resolveu fazer o caminho mais perigoso: subir o rio de barco. Foi impedido por um bando de guerreiros núbios que infestavam a primeira catarata". Que diferença, não? Um erro crasso de descrição. E agora, em quem acreditar? Não foi apenas neste aspecto, mas para não me deter muito, também quero esclarecer o episódio do sumiço de minha esposa: ela não agüentava a vida de pobretão que estávamos levando, e quis ir embora. Forneci-lhe o cavalo e disse: então vai. Como ela nunca soube montar, fui colocá-la no cavalo e amarrá-la porque ela sempre morreu de medo de cair. Ela começou a gritar por achar que eu estava demorando muito, o cavalo assustou-se e saiu em disparada antes que eu tivesse colocado o freio no eqüino. E agora, pergunto novamente: em quem acreditar?
Bem, então, como eu ia dizendo, Crasso passava os dias escrevendo e fazendo companhia para o caprino. Algumas vezes teve a impressão de que novos animais com chifres davam as caras por ali, mas devia ser algum tipo de miragem provocada pela vida de eremita. Eis que um dia, um ser chifrudo encarnou no bode, que começou a falar...
- Cra-a-a-as-so! Cra-a-a-as-so!
- Ah! Finalmente você aprendeu a comunicação na forma humana! Como estou feliz! Pode falar, bode!
- Cra-a-a-as-so! Cra-a-a-as-so!
- Que lindo, já aprendeu a falar meu nome! Vou te ensinar outras palavras.
- E-eu vo-ou te-e mo-o-o-order!
- Estou emocionado! Até já sabe fazer brincadeiras e joguinhos.
O bode possuído então mordeu Crasso. Mordeu e não desgrudava mais. O pobre romano de barba não-romana desesperou-se nos cinco minutos que levou para desencravar os dentes do animal.
Com a perna marcada, Crasso estava furioso. Mas não conseguia bater no animal. A ternura que ele tinha pelo bode era tão grande que virava um impedimento. E também porque o caprino estava muito louco, fato que assustou o eremita.
Crasso percebeu que o bode não era mais um bode, mas um ser de quem ele nunca tinha ouvido falar (lembremos que ele vivia no século I a.C., portanto, desconhecia o Cristianismo). As tentativas de domar o animal possuído foram em vão, então Crasso resolveu fazer contato.
Alguns dias depois, o romano de barba não-romana e o bode Lúcifer já eram bons amigos. Faziam planos para derrubar Otávio e controlar o nascente Império. O bode tinha uma fixação especial pela região do Mar Morto, e combinou com Crasso que ele poderia ficar com todo o resto de Roma, desde que Lúcifer tivesse controle total sobre aquela região.
Então, chegou visita. Os habitantes da cidade cujo mercado Crasso assaltava periodicamente descobriram sua toca. Estavam todos furiosos contra ele e seu bode, e decididos a matar o animal. Queriam que Crasso pagasse por todo o papiro roubado. Porem, o bode Lúcifer, agora esperto como uma raposa, semeou a discórdia entre os inimigos. Quando eles se aproximavam, Lúcifer gritou: "Por que vocês não pegam o que ele escreveu nos papiros, vendem e ficam com os direitos autorais?".
Isto causou um racha entre os adversários, e logo havia adversários entre os adversários. Alguns queriam matar o bode e escravizar Crasso, enquanto outros acharam a sugestão de Lúcifer uma boa idéia. Resultado: não chegaram a acordo algum, brigaram entre si, mataram uns aos outros e os poucos que restaram, feridos, foram embora.
Agora tudo parecia tranqüilo e a dupla poderia executar seus planos. Estavam já descendo a montanha, prontos para pegar o próximo navio para Roma, quando uma legião inteira apareceu em sua frente. Mataram o bode. Mas o caprino não se entregou facilmente, foram registradas várias baixas na linha de frente. O general dirigiu-se a Crasso:
- Você é um cidadão romano, apesar da barba não o ser. Mas não é bem vindo no Império. Será exilado na ilha ao norte da Gália.
- Já estou acostumado com exílios.
- Sem gracinhas. Dá-te por satisfeito por não ter sido mandado para a Arábia ou algum desses reinos bárbaros ao norte do Danúbio.
- Hum. É verdade.
Então um barco foi destacado para levar Crasso até a atual Grã-Bretanha. Ele estabeleceu-se na Cornualha, lugar que lhe fora destinado passar o resto de seus dias.

Conto do trocadilho infame

2005-06-28T04:00:00.000-03:00

Crasso era seu nome. Crasso perdeu a noção das coisas. Crasso era um estúpido total. Crasso era um romano, parente de um general famoso. Estava a viver na Beócia, região estreita, que já foi um importante elo de ligação, mas no momento era só um enclave distante. Era uma espécie de Alabama do Império, digo, República.
Ele, com suas feições romanas e uma barba não-romana, estava refugiado numa montanha beócia. Deixou a barba ficar não-romana justamente pelo isolamento, já que onde morava não havia barbeiro. Refugiou-se da própria vida, após perder a noção das coisas. Crasso era um louco, um doido varrido, que julgava ser o centro do Roma. Tentou passar-se por seu primo distante, mas sua barba, então romana, o denunciou. Erro primário. Achou que César não iria perceber a mudança repentina. Crasso cometera um erro crasso.
Crasso então fugiu. África do Norte, ou como preferem chamar nos tempos de então, Numídia. Não tinha muito que fazer por lá, então resolveu procurar a nascente do Nilo, que diziam estar logo ao sul de Cartago. Toscamente, quase morreu de sede, só não caiu duro porque teve a sorte de ser assaltado por um bando de beduínos, que lhe roubaram as roupas e forneceram alguns goles d'água.
Então, Crasso teve a maravilhosa, brilhante, genial e soberba idéia de pegar um barco e subir o rio. Pobrezinho. Desistiu na primeira catarata. Vendo que nada em sua vida dava certo, Crasso resolveu apostar no amor. Abriu uma casa de apostas em Alexandria, onde se apostava qual o novo romance dos ricos e famosos. Enriqueceu ao acertar que Cleópatra e Marco Antônio juntariam os trapinhos.
Crasso, agora endinheirado, mudou-se para Atenas. Percebe-se que ele está chegando perto da Beócia agora, o que leva a crer que a história está acabando. Porém, ele foi raptado por um disco voador que fez várias experiências psicodélicas com ele e o largou na China, mais precisamente na capital, EXATAMENTE NO TRONO VAGO DO IMPERADOR. Tido como usurpador, Crasso foi "fuzilado" com flechadas. Morto, foi jogado numa vala no outro lado da Muralha da China. Entretanto, as experiências psicodélicas do disco voador começaram a surtir efeito: ele ressuscitou.
Assim que a ressurreição foi completa, ele começou a caminhar sem rumo, até que chegou num vilarejo Huno. Depois de contar sua triste história chinesa, foi ridicularizado pelos Hunos, que, de tanta pena, deram um cavalo a Crasso. Foi-lhe dito que, se cavalgasse a sudoeste, encontraria a felicidade.
Descrente depois de tudo o que lhe aconteceu, Crasso só cavalgou a sudoeste porque era a única rota que não passava no meio do Deserto de Gobi. Chegando a um vilarejo, bateu na porta de uma casa para pedir comida e foi recebido com grande hospitalidade. Convidaram-no para dormir por ali, descansar por alguns dias. Crasso estranhou tamanha hospitalidade em uma casa bárbara da Ásia Central, porém estava cansado e já tinha passado por tantos apuros que resolveu arriscar.
No dia seguinte, o dono da casa saiu para a guerra, como era comum naquela região. O Imperialismo chinês estava a todo vapor e as escaramuças eram constantes. Ficaram Crasso e a esposa do bravo guerreiro sozinhos num casarão enooorme (para os padrões da Ásia Central no século I a.C.). Até aí tudo bem, ela era uma mulher gente boa e tal. Mas, um dia, um dia chuvoso, Crasso acordou com ela ao seu lado, e um garrafão de vinho de outro. Quis fugir, amedrontado por ter feito coisas legais com a mulher do bravo, e agora corno, guerreiro.
Sim, como bom romano que era, Crassinho, como era chamado pela oriental, não negou fogo em uma noite de sexo e álcool. Ela não entendia o pânico do romano, já que isto era um costume naquela terra intermediária entre as duas potências da época. Os viajantes tinham o direito de deitar com as mulheres das casas onde estavam hospedados. Ao entender tal fato, Crasso voltou a fazer coisas legais com a oriental.
O que era apenas um costume pitoresco acabou descambando numa ardente paixão. Agora sim Crasso ficou amedrontado, e tratou de pular fora. Com a oriental a tiracolo, claro. Ele já havia amado várias mulheres, mas nunca uma mulher o amou. Dividiram o cavalo admirando paisagens das mais diversas. Passaram frio nas montanhas do Karakorum, adoeceram juntos de uma enfermidade tropical no vale do Indo, quase morreram de fome e insolação ao repetir o feito de Alexandre, o Grande, atravessando o deserto da Gedrósia. Foram assaltados juntos na Mesopotâmia, e ajudados por um bom homem já nas fronteiras do Império, digo, República, na Samaria.
Eis que finalmente chegam a Paris, digo, Atenas. Ao chegar, Crasso percebe que seus escravos o ludibriaram, gastando toda a sua fortuna, e trocando sua mansão por uma casinha chinfrim no Pireu. "Malditos ETs psicodélicos que salvaram a minha vida no oriente", pensou Crasso. Mesmo decepcionada por não mais ser a mulher de um homem rico, a oriental continuou ao seu lado, pois o amava verdadeiramente.
Recomeçaram então, ou melhor, começaram a vidinha de casal no Pireu. Sexo aqui, brigas lá, apertos financeiros cá, rotina acolá, e o que foi iu. Certo dia o tédio era tanto que o estúpido Crasso colocou a mulher amarrada no cavalo e soltou o animal pra ver até onde ele ia.
Rumores dão conta de que os dois foram parar na Gália, nossos correspondentes druidas não conseguiram apurar o que aconteceu com a oriental.
Foi então que Crasso recolheu-se à Beócia. Virou um cidadão romano ermitão numa montanha grega, demonstrando que já se vivia a globalização naqueles tempos. Viu que nada fez de prestável em toda sua vida, e quando tentou fazer não deu certo: César descobriu. A única mulher que o amou foi obrigada a conhecer a Gália. Crasso achou melhor se isolar do mundo para não atrapalhar a vida alheia. Pode existir situação mais triste que essa? Crasso cometera um erro crasso.

Notícia Bizarra 2005 - COMBO

2005-06-23T00:34:00.000-03:00

"Resumo da semana"

Ladrão esquece ficha de emprego durante assalto

Picolé gigante derrete e inunda as ruas de NY

Americano acorda com bala alojada na língua

Touro apaixonado atrás de vaca destrói loja russa

Americano é atropelado enquanto dormia em sua casa

Mulher é processada por atacar marido que roncava

E-mail sobre mancha envergonha advogado

Vovô italiano "adotado" foge e deixa dívidas com família

Por fim, a que na minha opinião é a melhor de todas:

Garoto vomita em professor e é processado nos EUA

Auto-Felicitação

2005-06-16T03:12:00.000-03:00

Farei uma auto-homenagem, aproveitando para lançar um dos poemas que concorrerão no "Poemas no Ônibus 2005". Leiam em ritmo de "Parabéns pra Você":

Auto-Felicitação

Parabéns pra mim
Parabéns pra mim
Parabéns pra mim
Parabéns pra mim

Post Comercial

2005-06-14T00:56:00.000-03:00

Dado o amor de nossos leitores (e o meu mesmo) pela Rússia, postarei uma foto de Moscou:

Catedral de São Basílio

2005-06-12T18:12:00.000-03:00

Mônaco? Marselha? Barcelona? Atenas? Nápoles? Não, esse é todo o charme noturno de Vladivostok, Rússia.

Mudou nos últimos 15 anos ou o propalado mau-gosto soviético era só propaganda ianque?

Notícia Bizarra 2005 Pt.3

2005-06-09T20:16:00.000-03:00

Este ano parece estar mais fértil que os anteriores para esse tipo de notícia...

Vejam como é magnífico o segundo parágrafo.

Ladrão de bolsas apanha de velhinha de 91 anos

Um ladrão de bolsas escolheu a vítima errada nos EUA. O ladrão abordou uma senhora no estacionamento de uma loja de departamentos na cidade de Toledo e disse que ia pegar sua bolsa. Katherine Woodworth, uma senhora de 91 anos, começou a bater no homem com sua bolsa até ele sair correndo, informou a polícia. Segue...

Eu sou você amanhã!

2005-06-08T03:50:00.000-03:00

Post especial para alunos da Fabico e Famecos. Cabe aos leitores identificar as duas (duas?) figuras...

O Bofe Mais Rico do Mundo

2005-06-07T00:32:00.000-03:00

Sempre achei que o ícone do Paint (ex-Paintbrush) tinha algo de pederasta, mas guardava para mim por pensar ser um devaneio.

Ouagadougou Money

2005-06-07T00:09:00.000-03:00

Vai um colar aí?

Comentaaaaaaaaaaaaaaaaa

2005-06-02T21:50:00.000-03:00

Post estilo fotolog

★ Oi GEntI!!! Olha soh! Tou aprendendo a usah u Fotoxopping! ★
I pra aprende a usá bem tudu, botei TODUS us efeito! uahauhauhauh

Fiquei linduuuu vai dizê? ♥

Ah...i qem for comentah...mi adiciona neh...mesmo qui naum mi conhessa ★

Pra completah, vo postah uma musicah qui eu to ouvinu agorah...nem sei di kem eh, mas eh legau

[i]An Die Freude (Ode To Joy)
Beethoven

Composição: Beethoven

AN DIE FREUDE - ODE TO JOY

O Freunde, nicht diese Töne!
Sondern lasst uns angenehmere anstimmen
und freudenvollere!

Freude, schöner Götterfunken,
Tochter aus Elysium,
Wir betreten feuertrunken.
Himmlische, dein Heiligtum!
Deine Zauber binden wieder
Was die Mode streng geteilt;
Alle Menschen werden Brüder
Wo dein sanfter Flügel weilt.

Wem der grosse Wurf gelungen
Eines Freundes Freund zu sein,
Wer ein holdes Weib errungen,
Mische seinen Jubel ein!
Ja, wer auch nur eine Seele
Sein nennt auf dem Erdenrund!
Und wer's nie gekonnt, der stehle
Weinend sich aus diesem Bund.

Freude trinken alle Wesen
An den Brüsten der Natur;
Alle Guten, alle Bösen,
Folgen ihrer Rosenspur.
Küsse gab sie uns und Reben,
Einen Freund, geprüft im Tod;
Wollust ward dem Wurm gegeben,
Und der Cherub steht vor Gott!

Froh, wie seine Sonnen fliegen
Durch des Himmels prächt'gen Plan,
Laufet, Brüder, eure Bahn,
Freudig, wie ein Held zum Siegen.

Seid umschlungen, Millionen.
Dieser Kuss der ganzen Welt!
Brüder! Über'm Sternenzelt
Muss ein lieber Vater wohnen.
Ihr stürzt nieder, Millionen?
Ahnest du den Schöpfer, Welt?
Such ihn über'm Sternenzelt!
Über Sternen muss er wohnen.[/i]

Editandu: pq esse truque pra dexá letra inclinada naum funfa aki? No orkuti sempri funfa... :(

Post anormal

2005-06-01T21:50:00.000-03:00

Eu e minha pessoa. Mijo fora do vaso e ninguém pra reclamar. Tenho que repreender a mim mesmo por ser vesgo a ponto de errar o alvo desta forma, já que não há ninguém que o faça. O aparelho de som a praguejar "nonononobody's fault but mine". Eis minha grande companhia: um Philips FW332. Ah Philipinho, quantas desventuras passamos juntos nesses anos? Quantas lentes de leitura laser estragadas, não? Finalmente domei a tua equalização "Rock" para não dar mais ruídos extraterrestres nas caixas. Não sei o que fiz, tu era fazido, por acaso? Gostava mais do "Classic" e do "Optimal"? Consegui finalmente te doutrinar pro Rock, é isso?
Não responde...que mal educado. E tu, meu caro...(deixe-me abrir o Painei de Controle)...Meu caro Athlon XP 2600+? Porque esse "+"? Tu te achas "+" que os outros por acaso? Só porque não dá tela azul? Deixa eu instalar um Windows 98 que tu vai ver a tela azul comendo solta...Mas eu to sendo injusto contigo, nem se compara a quantidade de vezes que o K6II 500 e o Pentium 100 com kit multimídia deixaram-me na mão. Se foram duas as vezes em que tu me deixou a pé, é exagero da minha parte.
Coleção de CDs do Iron Maiden! Responsável por alguns momentos memoráveis da minha adolescência, como a época em que torrava o saco dos vizinhos escutando o Piece Of Mind na seguinte ordem: The Trooper; Revelations; Flight Of Icarus; Die With Your Boots On; Where Eagles Dare; The Trooper de novo; Stil Life; Quest For Fire; Sun And Steel e To Tame A Land. É, cara, vc faz parte da minha vida, Coleção de CDs do Iron Maiden. Cada vez que escuto Prowler é uma viagem aos meus quinze anos.
E aí Garrafa de Coca-Cola! Beleza? É hora de ir pro lixo, não acha? Awake! O que tu fazes aí perdido? Volta já pro porta-CD. Tá...eu te carrego. Pilha de Caixas e Revistas Inúteis, se eu não arrumar utilidade para vocês, infelizmente terei que me desfazer, é a vida. Sim, desfazer-me de vocês!
Porque o telefone não toca? É tão divertido atender enganos...Aquele constrangimento padrão, aquele "er..." é tão...Seria pitoresco colocar a palavra "reconfortante", mas talvez encaixasse agora melhor do que qualquer outra.

Notícia Bizarra 2005

2005-06-01T18:32:00.000-03:00

Entrando no páreo para competir com a do burro

Monges budistas brigam no meio da rua na Tailândia

Cinco monges budistas perderam a compostura e brigaram no meio da rua com monges de um templo próximo ao seu, na Tailândia. Conforme a Agência Reuters, a briga foi o ápice de anos de rivalidade entre os dois templos. Segue...

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Pretendo fazer uma enquete no final do ano para os misteriosos e não-misteriosos leitores deste espaço escolherem a mais bizarra de todas!

Mas, pessoalmente, acho difícil alguma superar a do celular perdido no Quênia...

O microconto do pseudocult desenturmado

2005-05-31T12:58:00.000-03:00

Odiava Kubrick. Interessou-se por Laranja Mecânica para conseguir amizades.

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Clique na imagem para ampliar

Bright Side Of Life - Monty Python

2005-05-29T22:16:00.000-03:00

Some things in life are bad
They can really make you mad
Other things just make you swear and curse
When your chewin on lifes gristle
Don't grumble, give a whistle
And this'll help things turn out for the best

And, always look on the bright side of life
(whistle)
Always look on the light side of life
(whistle)

If life seems jolly rotten
There's something you've forgotten
And thats to laugh and smile and dance and sing
When your feeling in the dumps
Don't be silly chumps
Just purse your lips and whistle
That's the thing

And, always look on the bright side of life
(whistle)
Always look on the light side of life
(whistle)

For life is quite absurd
And deaths the final word
You must always face the curtain with a bang
Forget about your sins
Give the audience a grin
Enjoy it, it's yoour last chance to get out

So always look on the bright side of death
(whistle)
Just before you draw your terminal breath
(whistle)

Lifes a piece of Shit
When you look at it
Lifes a laugh and deaths a joke its true
You'll see its all a show
Keep 'em laughin' as you go
Just remeber that the last laugh is on you

And, always look on the bright side of life
(whistle)
Always look on the right side of life
(whistle)
( x6 )

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*Grifos meus

Quer a Mp3? ====> www.emule-project.net / www.kazaa.com
(Não tenho o arquivo tb)

E não deixem de ver o filme!

Embalos do Inferno

2005-05-23T05:24:00.000-03:00

Ah sim. Ah não. Aquela puta (é a profissão dela, não estou sendo grosso ou mal-educado) não vai fazer troça de mim novamente. Die! Die! Die! Die! Diiiiiiie! Você, ou melhor, tu (sou cidadão porto-alegrense) está se perguntando o porquê de tanta violência, certo? Também sou um cara paz e amor, mas existem certas situações da vida em que precisamos deixar aflorar o Escadinha (R.I.P.) que existe dentro de nós. Explico.
Estava eu andando tranqüilamente pela Avenida Farrapos numa noite fria de algum mês frio. Olhando os bordéis, admirando algumas belas trabalhadoras locais e tendo náuseas com alguns travestis. Então, num arroubo de pernas-pra-que-te-quero, acabei parando na Voluntários da Pátria, rua de inúmeros hotéis. Pensei em hospedar-me n'algum, já que era tarde e este habitante da zona sul estava longe de casa. Não conseguindo hospedagem "single", continuei minha caminhada. Eis que aparece no meu caminho uma praça. Sim, uma praça, a da Alfândega. Uma enevoada Praça da Alfândega, com seus habitantes noturnos tradicionais. Sentei-me num banco para descansar.
Por coincidência, havia uma senhorita no banco. Olhei pra ela. Ela olhou pra mim. Olhei pra ela e ela olhou pra mim. Entreolhamos-nos. Na quarta vez que ela me dirigiu o olhar, perguntei "Qualé?".
- Tu parece o Mick Jagger.
- (Risadinha) É, e tu também tem algo de Marianne Faithful. Acho que é a cor do cabelo.
- É verdade.
- O que tu faz aqui nessa noite fria?
- Eu moro por aqui.
- Não tem um quarto pra alugar? Moro na zona sul e não tenho como voltar pra casa até amanhecer. O táxi seria muito caro.
- Pode ser...vamos!
Chegando lá, voltamos a trocar olhares e não resisti. O beijo foi fervoroso. Mas ela acabou me confessando algo surpreendente:
- Sou puta.
- !
- Isso mesmo. Se tu quer me comer, vai ter que rolar din-din.
- Mas o din-din tá contado!
Porém, ela foi piedosa e resolveu fornecer uma amostra grátis. Ganhei um gato-bola. Um fenomenal gato-bola, parecia um daqueles persas que ficam o dia inteiro te olhando com a mesma expressão facial. Apaixonei-me por aquela mulher. Ela me achava legal também, simpatizou comigo, mas só fazia por grana. E assim foi, durante muito muito tempo, eu era levado a uma galáxia muito muito distante.
Comecei a tomar LSD. Adquiri o hábito depois de ter uma alucinação com a droga onde ela era minha esposa. Éramos um casal feliz que costumava fazer grandes viagens para São Paulo, Montreal, Nurburg, Monte Carlo, Barcelona, Budapeste, Melbourne, Xangai, Suzuka, Kuala Lumpur, Indianápolis, Silverstone, Hockemheim, Ímola, Monza e Viamão. Como eram boas essas alucinações...
Porém, quando estava com ela, ao mesmo tempo em que fazia uma viagem de LSD, comecei a ser espancado. Tinha esquecido de baixar a tampa do vaso sanitário. Fui espancado em outras oportunidades também, por causa de um garfo quebrado, leite fervente derramado, por ter esquecido de dar a descarga e por andar de cueca dentro de casa. Mas eu levava na boa os espancamentos, o custo-benefício ainda era vantajoso, e eu curto um sadô-masô de vez em quando.
Mas um dia tudo caiu. Cheguei de surpresa na casa dela (ela me fez cópia das chaves) com um presentinho, coisinha humilde, mas de boa intenção. Mas cheguei numa hora não muito agradável: ela foi pega em flagrante com outro.
- Mas eu sou puta, tu esqueceu?
- Porra, e eu nem posso te xingar de puta, vagabunda e o escambau. Que saco.
E cá estamos.
Estou em dúvida se levo uma 12 um um AR-15. Hum...Nenhum dos dois. Ei, eu tenho as chaves ainda. Eu podia botar um peido alemão na casa dela, ia ficar bem fedorento hehehe.

(Pausa para meditação. Aqui a mente está vazia.)

Hum...peido alemão...alemão...peido...gás...Alemanha...segunda guerra...Hitler...judeus...câmara de gás...GÁS! Por que eu não pensei no Homem que Copiava antes?
Certo! Vou deixar o gás vazando enquanto ela dorme.

Depois de algumas horas...

Beleza, o cheiro tá fedido, espero que ela não acorde. Agora é só jogar um fósforo aceso pela janela

BUM!

Porra...doeu. Acho que eu morri. Estou num lugar escuro, parece uma caverna. Peraí! Uma broca! Luz! Vieram me buscar! Porque tão botando um microfone aqui? Ei! Socorro! Água! Foi embora.
Tem uma cama ali. Deitar-me-ei. Um livro aberto em cima da cama.
"Artigo 453: matou uma puta.
Parágrafo 1: Crime passional - Você é um idiota que acreditou nela. Deve participar do programa 'Pânico no Inferno' da InfernoTV, onde será ridicularizado diariamente por 666 anos.
Parágrafo 2: Crime de qualquer outra natureza: equivalente a homicídio comum. Ver artigo sobre homicídio comum para mais detalhes".
Vou dormir um pouco. Amanhã o dia é cheio, pelo que vi.

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Ressuscitando o espaço. Novo template, novo sistema de comentários.

Concurso Notícia Bizarra 2005!

2005-03-11T00:15:00.000-03:00

Acho que esta já ganhou...

Burro passa 3 dias preso por causa de acidente de trânsito na Colômbia

Um burro passou três dias preso numa cadeia da Colômbia, acusado de provocar um acidente de trânsito. Ele foi libertado nesta quinta-feira.

A polícia prendeu o animal, apelidado de Pacho, após um motociclista ter se chocado contra ele numa estrada de Arauca, nordeste do país. Segue...

FABICO - A Faculdade do Ócio Criativo

2005-02-10T01:41:00.000-02:00

Aconselho os(as) leitores(as) deste blog a retornarem após 14 de março. Antes desta data eu não garanto posts novos.

A Fabico realmente faz falta pra mim...

Sugestão...

2004-12-08T21:04:00.000-02:00

Dou um doce pra quem se prestar a fazer uma grande reportagem a partir desta pauta:

Tema: Queda do Império Romano do Ocidente

Abordagem: Mostrar o declínio da civilização e relacionar este declínio com o fortalecimento dos bárbaros germânicos.Entrevistar plebeus, colonos, patrícios e invasores para saber a opinião de cada grupo sobre como isto afetou suas vidas. Entrevistar o Papa, ou alguém próximo. Assunto: como ficarão Deus e a nova geopolítica mundial. Entrevistar Rômulo Augústulo, perguntar como foi a queda, o que ele sentiu e como ele vê o futuro. Evitar retrata-lo como o banana que caiu perante um bando de hérulos. Entrevistar estes, e, se possível, o próprio Odoacro, para ter uma idéia dop que eles farão com Roma, e o que eles acham do Império Romano. Abordar a questão de como ficará o Império Bizantino nos próximos anos, e como foi a reação em Constantinopla.

Fontes sugeridas: Bibliotecas de Alexandria e de Roma; Fontes Oficiais Bárbaras, Bizantinas e Eclesiásticas.

O Menor Conto da Língua Portuguesa

2004-11-19T02:56:00.000-02:00

Morri.

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Chatos de plantão: antes de dizer "Qualquer criança com problemas mentais poderia ter feito isso", vão ler sobre o ovo de Colombo.

Costumes Bizarros de Povos Distantes...

2004-11-18T11:16:00.000-02:00

...distantes no tempo e no espaço. Segue aqui um trecho do Livro das Maravilhas de Marco Polo, o viajante veneziano que rodou a Ásia no século XIII.

59. A Província de Camul

Camul* é uma província que foi outrora um reino com cidades e castelos numerosos; a capital desse reino chamava-se igualmente Camul. A província está encravada no deserto; de um lado, o grande deserto; do outro, um menor, que se pode atravessar em três dias.
Os indígenas são idólatras e têm o seu idioma; vivem comendo fruta, pois que a têm em abundância, alimento esse que vendem também aos viajantes que passam por ali.
São homens de caráter alegre que nada mais sabem do que cantar e tocar toda a qualidade de instrumentos e dar ao seu corpo os regalos que este pede.
São hospitaleiros, e se um estrangeiro vem hospedar-se em casa deles ficam encantados, dizendo às suas mulheres que façam tudo o que o seu hóspede pedir.
Saem estes homens de casa para tratarem dos seus afazeres e fora dela ficam dois ou três dias. O hóspede fica sozinho em casa com a mulher daquele que lhe deu hospedagem e faz dela o que quiser.
Deita-se com ela como se fosse a sua própria mulher e sentem-se os maridos muito honrados com essa distinção.
Todos os homens que vivem nesta cidade são assim enganados pelas mulheres, mas não se preocupam com isso. As mulheres são formosas, frescas e muito alegres e fazem no leito tudo o que o hóspede lhe pede.
Aconteceu que, nos tempos de Mangu-Khan**, senhor dos tártaros, lhe foi dito que os homens de Camul permitiam a suas mulheres que fossem adúlteras. Mangu proibiu-lhes que dessem pousada aos forasteiros na sua própria casa.
Quando isto ouviram, os da população indignaram-se. Reuniram-se todos em conselho e decidiram o seguinte: levar a Mangu um grande presente, pedindo-lhe que lhes permitisse fazerem de suas mulheres todo o uso que quisessem, segundo o costume dos seus antepassados; estes permitiam aos estrangeiros que desfrutassem as suas mulheres e os seus bens. Que os ídolos viam essa maneira de proceder com complacência e assim se multiplicavam os seus haveres, em vez de minguarem.
Quando Mangu-Khan ouviu estas considerações, disse:
- Visto que quereis uma tal vergonha, assim a tereis.
E consentiu que fizessem a sua vontade e guardassem os seus costumes, como fazem até os nossos dias (...)

* Território da cidade de Kamil, atualment Hami, no Sinkiang, oeste da China
** Mangu-Khan foi o quinto Khan; reinou de 1251 a 1259 e antecedeu a Kublai-Khan

Jornalismo também pode ser divertido

2004-11-17T11:49:00.000-02:00

Descobri que ser tendencioso e sensacionalista também tem seu charme

Estudantes caem matando na Reforma Universitária

O projeto mais controverso do governo Lula para o ensino universitário (não há muita concorrência mesmo) tem a oposição generalizada e sistemática dos estudantes. Pelo menos dos estudantes da UFRGS, mais precisamente da Faculdade de Biblioteconomia e Comunicação (Fabico), dona de nada invejáveis e históricos problemas estruturais desde a sua fundação.
A estudante de Jornalismo Virgínia Caetano, que mentiu a idade, é terminantemente contra um ponto específico: a compra de vagas em universidades particulares pelo governo. Para Caetano, o dinheiro utilizado nesta falcatrua poderia ser destinado para melhoras nas instituições públicas de ensino superior. Ela ainda ressalta os critérios esdrúxulos para a definição dos beneficiados pela lei, que tornam ex-presidiários e deficientes físicos farinha do mesmo saco. Segundo Virgínia, a Reforma Universitária constitui-se num “canetaço governamental, já que o projeto não está sendo discutido junto à sociedade”. O que parece ser meio óbvio, já que o governo seria massacrado num eventual debate, e não sobraria pedra sobre pedra no Planalto.
Opinião parecida tem D. M., 27, estudante de algum curso da Fabico que não quis se identificar. “Sou contra...não rola...”, diz. Para D. M., o projeto nada mais nada menos é do que uma tentativa de desvio de verbas públicas para as universidades particulares e acaba tirando a autonomia do governo sobre o ensino. Já o estudante de Jornalismo e alienado Fernando Mallmann, 20, não sabe nada sobre o assunto, mas é a favor do bom-senso, mostrando que até quem tem posições neutras é contra o projeto.
Um ato contra a Reforma Universitária, liderado pelo DCE da UFRGS que ocorreria no último dia onze foi cancelado, não por repressão governamental, mas por causa da chuva. O que mostra que pelo menos São Pedro está ao lado do governo, ou então ele também não gosta do PSOL.

Nota: O redator tentou ser o mais imparcial possível, mas o contexto das entrevistas e a total falta de noção do governo que este redator ajudou a eleger remaram contra a maré. Obrigado.

As melhores cenas do cinema brasileiro - 3º lugar

2004-11-16T10:55:00.000-02:00

Nos próximos dias, estarei postando uma seleção das três melhores cenas do cinema nacional, riquíssimo em escatologias. O terceiro lugar ficou para a cena do longa "O Homem Que Copiava", onde Lázaro Ramos e Leandra Leal contracenam o bizarro diálogo em que ele pergunta "Sílvia, tu gosta de cerveja?". A cena anterior, em que aparece a Luana Piovani (com a qual já fiquei abraçadinho - bêbado - durante quarenta e três segundos em Gramado 2002) tá ali porque algo bizarro aconteceu no Premiére, causando o "efeito Fucker and Sucker" quando eu fui cortar a parte que não interessa.

Baixar cena (15MB)

Agradecimentos ao Pulga, por ceder o DVD

PS: Acharam que essa era a melhor é? Tem melhores heheheh

Saindo do Porta-Malas

2004-11-15T23:48:00.000-02:00

Em breve, inundarei essa birosca com material novo!

Aguardem.

Vamos trazer o Iron Maiden pro Brasil em 2005!

2004-11-06T03:09:00.000-02:00

Tirei isso de um tópico do fórum do Angra que fala sobre uma vendagem recorde do Maiden na Finlândia (todos os 12 mil ingressos do show em meia hora).

Tipo, a idéia é boa, pode chamar a atenção deles, mas, tão importante quanto isso é algum produtor com condições de trazer o Iron se interessar. Se vc conhece algum, encha o saco do cara! Vamos trazer o Iron Maiden pra cá em 2005!

Autor: Children of the Damned

TRAGA O IRON MAIDEN PARA O BRASIL, OU PELO MENOS ENCHA O SACO DELES.

seguinte...nós temos 0,0000000000000000001% de chance que o Maiden venha para o Brasil nessa tour. especularam um set list Europeu no Fórum Oficial, que eu acho que não vai sair muito daquilo mesmo.
Então, oq fazer? ficar chupando o dedo, e se matando por um boot como sempre? MAS É CLARO QUE NÃO! a banda já gravou um DVD aqui, tem vindo nas suas tours de promoção dos albuns, e pq naum vem ao Brasil?
É muito caro trazer uma banda como o Maiden para o Brasil...um Credicard Hall da vida não suportaria a quantidade de gente e o preço seria absurdo, e um estádio é o olho da cara pra se alugar. É arriscado d+, e ach que por isso só fazem isso em tour pra promover cd.
Porém, muitos estão babando para ir nesse novo show, e é aquela velha história "não tem como ganhar na Mega Sena se não jogar", nós não temos nada a perder em TENTAR fazer uma campanha.

Como começar? ajudaria se alguém conhecesse, ou pudesse entrar em contato com uma empresa de organiza shows. Tivemos um exemplo desse no antigo fórum com um usuário que tinha essa influência, e ele me passava muitas informações, de venda de ingresso, horários etc...

Segunda opção, a CHATISSE! exato, não temos telefone da banda, não temos contato com o fan clube oficial, NADA!!! a coisa mais próxima que eu achei foi o e-mail do Webmaster do Site. Mas Children e daí, grande merda isso? exato, mas com certeza o Webmaster tem contato com alguem da banda, ou com o Rod, ou alguém responsável que tenha contato com a banda. Por isso proponho mandarmos, TODOS, quantos emails pudermos. Só peço o mínimo de "cemancol", pq não é o e-mail da casa da mãe joana. O negócio tem como objetivo ser verdadeiro e sério. Se eles não vão vir para o Brasil, pelo menos vai ficar registrado a nossa vontade.:

1 - Mandde o texto em inglês, eu vou bolar alguma coisa, pedir para o Mig traduizir, e todos nós podemos mandar igual;
2 - Se vc tem mail no yahoo, bol, uol, hotmal, vai mandando, mande de todos! Quantos mais e-mails melhor, e possivelmente o cara tem um bloquador de spam, então temos que mandar de muitos domínios pq algum vai vazar.
3 - Ninguém é obrigado a participar ne, então se não gostou da idéia não xingue, apenas diga porque não concorda, ou não diga nada simplesmente.
4 - Sei que isso tem chances remotas de dar certo, mas é um Fórum do Iron Maiden, e acho que isso é o mínimo que podemos fazer.
5 - ESPALHE ESSA PORRA PRA QUEM VOCÊ PUDER!!!!!
6 - o e-mail: webmaster@ironmaiden.com

mais tarde e volto com o texto (não preciso lembrar para assinarem dizendo que são do Braisl ne?). ah, e pros chatos de plantão que adoam zicar e já estão pensnado "essa merda naum vai dar em nada, não vou mandar nada"...começa por ai se ninguem mandar não da certo mesmo, e tem muitos ai que naum fazer nada o dia inteiro, então colabore!

abraços!
Up the Irons!!!

Agora se alguem gostou da idéia aki vai o texto q vcs devem mandar..ele foi bolado assim..tdos devem mandar assim.! só colokem o nome de Vcs no final.![/B]

"JACK THE RIPPER"
CAMPANHA TRAGA O IRON MAIDEN PARA O BRASIL.

Ola amigos, nós do MAIDEN FORUM (www.maidenforum.tk) unidos com outras comunidades virtuais em prol do IRON e do ROCK em geral, tais como: LAD (www.ironmaidenbr.com), METAL NA VEIA (www.metalnaveia.com), BUI (www.icedearth.com.br) dentre outras, estamos tentando a todo custo mobilizar o maior numero possível de pessoas para fazer um alarde em torno de uma vinda da banda ao brasil, já q eles estão iniciando uma nova turnê em JUNHO próximo, turnê essa que contará com clássicos reincorporados ao set list, musicas como "phanton of the opera", "running free" e "muders in the rue morgue", qualquer fã gostaria de ver um show do IRON tocando somente as antigueiras sem as firulas e musiquinhas mais recentes... enfim, segue abaixo endereços de e-mails relacionados a banda e texto que devemos enviar o máximo de vezes possível para os emails correspondentes...... por favor, participem, divulguem e principalmente REPASSEM ESTE EMAIL A TODOS OS SEUS AMIGOS E AMIGAS QUE DE UMA FORMA OU DE OUTRA GOSTAM DO IRON MAIDEN E QUEREM VÊ-LOS NO BRASIL...

LEMBREM-SE DESTA FRASE:

When we promise, when we say, wathever this bands is play music !! RETURNING TO FUCKING SAO PAULO !!!!!!! "

PAUL BRUCE DICKINSON

ENDEREÇOS: webmaster@ironmaiden.com e webmaster@screamforme.com

TITULO DO EMAIL : Iron Maiden, if you care for Brazil, come here in the next tour !

TEXTO

This e-mail is part of a campaign from the brazilian fans of Iron Maiden. Please read it with attention and care.

It is known world wide that Iron Maiden will start a new tour in 2005 being the first concert to take place in Paris at June 25th. It is also known that this is a support tour for the release of the DVD "The Early Days" and for that reason the tour will have a special set list, as mentioned by the band manager, Rod Smallwood, in the official website

"The new double DVD, The Early Days, covers the period of the first four classic albums – Iron Maiden, Killers, Number of the Beast and Piece of Mind – and this gives us a fantastic opportunity to give the fans a set with lots of material from those great albums. Every time we announce a tour there's wide speculation among the fans as to which songs will be performed and it's always hard to please everyone as they all have their personal favorites but this time we're going to be including some songs which we haven't played for quite some time which I'm sure will get our fans very excited.

Until this very moment no dates were announced for South America or Brazil.

We, brazilian fans, would like to ask the band to remember our constant loyalty to them and to keep in mind how it would be great and how it would please us to have at least one concert of this tour in brazilian soil. Bruce Dickinson himself said, in the last concert done here, at January 17th in São Paulo, for the Dance of Death world tour, that the band would always come back to Brazil, and this is the perfect opportunity for such a thing.

The fact that band chose Brazil as the place for its first live DVD (Rock in Rio DVD) make us proud and give us the certainty that this wish will be taken with the same care and attention we gave to Iron Maiden and with the same respect the band gave us back

Please, do not forget Brazil for the next tour

Thank you all !!!

Coloque seu nome aqui – Brazil

Mais informações em www.ironmaidenbr.com

Soneto do LSD - Poemas no Ônibus (rumo a 2005!)

2004-11-05T03:11:00.000-02:00

Não é nenhum Olavo Bilac (o maldito patrono do serviço militar obrigatório), mas, pra aparecer na janela do Caldre Fião acho que já serve...

Vejo um caleidoscópio atômico
É colorido e monocrômico
Tal qual a televisão digital
De minha cheirosa terra natal

Dirigindo um carro de papelão
Derretendo na rua contramão
É Lucy no céu com diamantes
Tendo um som de cores consonantes

O caleidoscópio a despedaçou
Pressionada num pudim de cobre
Nada dela nem do carro sobrou

Pensei ser ela salada-mista
Quando ela apenas foi uma pobre
Otorrinolaringologista

Fábula das Drogas

2004-10-21T20:55:00.000-03:00

Compreendo sua afirmação doutor. É perfeitamente plausível. Mas, então, o casamento estava sendo preparado. O grande evento dos últimos anos: Cocaína e Heroína iriam finalmente juntar os trapinhos depois de um enorme tempo de namoro. Nada surpreendente, já que no liberal mundo das drogas o casamento gay sempre foi permitido. Era um casal lésbico dos mais estranhos: a sempre ativa e eufórica Cocaína, que amava de paixão a depressiva e melancólica Heroína, que por sua vez era amavelmente apaixonada por sua branquinha.
Todo o mundo das drogas foi convidado. Como baixas constaram o Ecstasy, que sumiu no dia sem dar explicações e o Baseado de Maconha, que estava em importante viagem na Holanda. A festa teve toda a pompa digna da importância do fato, e foi custeada pelos endinheirados padrinhos Álcool e Nicotina. Uma banda tocou grandes clássicos dos anos 60 e 70, que remetiam ao já longínquo passado, de quando as pombinhas se enamoraram. Houve um pequeno entrevero quando o experiente Dr. Ópio, que presidiu a cerimônia, perguntou quem seria a "noiva".
- É a Coquinha, Dr. Ópio. - disse melancolicamente a Heroína.
- No, es tu! - retrucou a Cocaína com seu carregado sotaque colombiano.
- Não Coca. Você demora mais que eu para chegar ao cérebro. As noivas sempre demoram mais que os noivos!
- Esqueceste que yo soy ativa. Yo decho lo cerebro ativo. Yo soy el "noivo".
No fim, o Dr. Ópio teve que apelar para o cara ou coroa e a Heroína acabou como "noiva". Também é difícil de entender porque o casal discutiria por um detalhe tão ínfimo. Medo? Algum tipo de ciúmes? Felizmente, a cerimônia transcorreu tranqüilamente, tendo o Cogumelo Roxo como pajem, carregando as alianças.
- Cocaína, aceita a Heroína como legítima esposa?
- Sí!
- Heroína, vice-versa?
- Sim!
- Pode injetar a noiva.
Todos para festa, aproveitando as músicas, que variavam desde o número de abertura, "Lucy In The Sky With Diamonds" aos grandes hits dos brasileiros do Planet Hemp.
- Realmente é uma pena que o Baseado de Maconha não possa estar aqui - comentou saudoso o Álcool.
- É, ele certamente se emocionaria com os versos "Queimando tudo até a última ponta" - respondeu a Morfina, filha do Dr. Ópio.
Finda a festa, Heroína joga o buquê de cogumelos, que acabou nas mãos da Morfina.
- Então, Dr. Ópio, já existe pretendente? - perguntou o Álcool, já meio bêbado.
- Que eu saiba não. Mas desconfio que ela goste do Ecstasy.
- Não vou com a cara dele, tome cuidado com sua filha.
- Hum...seguirei seu conselho, Birita [Nota: apelido do Álcool].
Então. Foram todos para seus lares, no morro do Alemão. Durante a lua-de-mel do casal, o LSD, filho adotivo delas, ficou sob os cuidados da Nicotina. Durante este período ele teve várias alucinações.
- Nicotina...tu tá...derretendo...
- Acho que você tem que ir no médico, LSD.
- Fica fria...eu sou assim mesmo gata...morou?
- Hã?
Esse diálogo acabou por acabar numa noite de sexo, drogas e rock and roll contando com a Nicotina, o LSD, a Morfina e o truculento e semi-analfabeto Crack.
Algumas semanas depois, com a vida normal reestabelecida, o LSD volta para os cuidados de suas mães e tudo parece absolutamente normal, exceto pelas constantes visitas do Ecstasy na casa das lésbicas.
Foi então que certa tarde de domingo (sempre as tardes de domingo), a Cocaína aparece morta. Toda a carreira cheiradinha. Nem um grãozinho sequer pra contar a história. As suspeitas recaíram imediatamente sobre a Heroína, já que as duas foram vistas discutindo na madrugada de sábado. O Baseado de Maconha ficou encarregado das investigações.
Como o processo arrastou-se por anos, o Baseado foi substituído pelo Haxixe, que trouxe mais dinamismo ao processo. O Haxixe descobriu que o LSD havia testemunhado o crime, depois que o mesmo confessou durante um flashback. Com algumas provas e suspeitas de crime passional, o caso foi a julgamento.
Como juiz estava o Cigarro, filho da Nicotina. A Heroína estava lá, triste, no banco dos réus. Dr. Ópio era seu advogado, e conseguiu sabiamente desviar das acusações do promotor, Cogumelo Vermelho Com Pintinhas Amarelas, vulgo "USSR". Vendo que o Dr. Ópio era um sagaz e habilidoso advogado, o promotor pediu o depoimento do filho do casal:
- LSD, você afirmou ter visto o crime. Conte-nos o que você presenciou.
- Bem...eu vi elas...brigando... - disse LSD com sua característica fala pausada.
- Sim, como você é a única testemunha ocular do acontecido, é algo óbvio. Continue.
- Bem...elas...não estavam legais...tinha uma rave perto de casa...a Heroína queria ir...o Ecstasy tava lá, bicho...
- Mas você não viu o Ecstasy naquela noite, certo? - Inquiriu USSR, babando para incriminar a Heroína.
- Não sei... - Revelou o confuso LSD.
- Como assim??? - Perguntou o ainda mais confuso promotor.
Nota: estamos aqui presenciando o que se pode chamar de "embate de alucinógenos". Voltemos...
- É que...eu...
- Fala duma vez! - exclamou já meio nervoso o Cigarro, batendo o martelo e puxando um crivo para se acalmar.
- É que...enquanto elas discutiam...eu derreti...
- COMO? - Indagou, em coro, todo o tribunal.
- É isso ae bicho...morou? Aliás...tu também tá derretendo...
Percebendo que estavam em lugar nenhum e com o LSD chegariam a nenhum lugar, o juiz ordenou que entrasse seu primo pobre, o Palheiro, jardineiro do casal. O depoimento do Palheiro foi tão infrutífero quanto a sua fracassada criação de cogumelos. Cigarro então puxou um Marlboro, bateu o martelo e ordenou:
- Tragam o Ecstasy!
Eis que entra o festeiro Ecstasy, trazido praticamente à força pelo truculento Crack, a mais forte entre as drogas ali presentes.
- Nada fiz, nada sei! - Gritou Ecstasy, num prenúncio de confusão.
O Juiz pediu calma, mas a hiperativa pílula desandou a falar impropérios e exibir sua vaidade:
- Respeitem-me, pois sou a droga da moda! Estou em todas as festas da moda, todas as pessoas "in" me querem em suas festas! Nunca vou ficar como esse velho caquético do LSD que não soube aproveitar seu momento e hoje está caducando!
- Cala a boca bicho...tu tá derretendo...
- ORDEM NO TRIBUNAL! - Berrou o nervoso cigarro. - CALE-SE ECSTASY!
- Cale-se você! Todo mundo sabe que você só está sentado aí, segurando esse martelo e usando essa peruca ridícula porque a indústria do tabaco tem poder para colocá-lo aí! Ah, se o Álcool não estivesse no pronto-socorro tomando injeção de glicose...
- Vocês todos...estão derretendo...agora vejo um mundo...colorido...Pepperland...

Jornalismo Cogumélico

2004-10-07T05:13:00.002-03:00

Extraído do "Cantinho da Rosa-Nívea", DACOM, FABICO, UFRGS:

"Isso influi, mas não influi, mas influi também."
Rosa-Nívea usando paradoxos

"Não se pode confundir jornalismo com medicina."
Rosa-Nívea e a interdisciplinaridade

"São Gabriel? Ah, não fica nas missões?"
Rosa-Nívea, 31/08/04

"O jornalista é antes de tudo um observador, tem que olhar daqui e saber dizer qual a cor dos olhos do...Qual é o seu nome mesmo? Felipe? Isso, saber dizer qual a cor dos olhos do Felipe."
Rosa-Nívea explicando a profissão de jornalista

"A diferença entre jornalismo e medicina é muito grande...Para usar um bisturi a laser tem que saber usar um bisturi a laser."
Rosa-Nívea delineando as profissões

"O ecstasy...Ah, o ecstasy...O ecstasy acabou com a seresta. É a morte do trovadorismo."
Rosa-Nívea na campanha anti-drogas

Para mais pérolas geniais como essas, procurem o Especial das Pichações da Fabico - Cantinho da Rosa-Nívea, nos arquivos de maio.

A Incerteza da Certeza ou O Princípio (e o fim) da Incerteza

2004-09-23T02:37:00.000-03:00

Meu primeiro contratempo aconteceu em 1979, quando eu era um estudante de medicina e os aiatolás derrubaram o xá do poder. Fui obrigado a fugir do país, porque o novo regime não perdoaria o fato de eu ser cartista assumido. Depois disso, nunca mais tive condições de estudar e me formar. Isto se deve ao fato de eu ter ido para os EUA, um lugar onde não existe Universidade PÚBLICA, GRATUITA e de QUALIDADE. E as pagas são muito caras. De lá pra cá, minha vida foi tomada por incertezas. Neste momento estou com receio de levantar-me da cama. Ela pode quebrar com algum movimento brusco que eu faça, levando-me a cair, bater com a cabeça em um objeto pontiagudo qualquer - tenho uma coleção de adagas no meu quarto - e morrer.
Ligando o microondas com luvas - para não levar choque - para aquecer os ovos e o bacon, lembro como meus empregos nunca me trouxeram estabilidade. Desde que cheguei na grande maçã, fui faxineiro, lavador de carros, gari, assaltante (maldito "tolerância zero", foi a única época em que eu realmente ganhei algum dinheiro), operador de fotocopiadora, garçom, jornalista, flanelinha, mendigo, servente de pedreiro, office-boy e assistente de produção em Hollywood, não necessariamente nessa ordem. Sempre fui demitido porque os chefes começavam a desconfiar da minha conduta. Maldito hábito de pronunciar xingamentos em persa e árabe...
Enquanto vou para o meu emprego atual, guia de exposições, olho constantemente para o céu. Li certa vez que existe uma chance em vinte e cinco milhões de cair um avião em mim enquanto estou perambulando feliz, seja na rua ou num bosque. Por isso trato de fazer uma carranca muito feia quando ando na rua, o que traz a desconfiança do próximo. Isto traz a vantagem de liberar um lugarzinho extra no metrô.
E se o metrô enguiça enquanto estou dentro dele? Certamente serei demitido porque não vai haver ninguém para guiar um monte de piás catarrentos de uma School qualquer. Mas, eu não tenho o controle sobre o metrô! Eu não vou estar fazendo nada de errado em ficar preso no metrô. Pode ser a incerteza do chefe quanto a minha origem.
Resolvo descer do metrô para pegar um táxi. Os táxis de NYC são bonitos, têm uma bela combinação de cores, amarelo, preto e branco. Durante todo o percuso faço perguntas ao motorista, se ele sabe realmente o percurso, se ele conhece bem a cidade, se o táxi dele não é ilegal como alguns da América do Sul, ou se ele tem certeza absoluta que botou bandeira 1. Sabe como é, não podemos dar sopa para o azar.
Não dá para fazer como no meu casamento. Fiquei anos incerto, pensando se Khadija me amava realmente, se tudo aquilo não era uma enganação, se as noites que passamos numa canoa no Rio Hudson não eram um Show de Truman, se ela só estava comigo porque foi casamento arranjado. Até que ela pediu o divórcio e eu percebi que não aproveitara nada. Isto me deixou tão incerto na área sentimental que permaneci single até hoje. Não sei qual é o problema que as mulheres vêem num médico quase formado. Só porque eu sou de um país que apóia o terrorismo e diz que os EUA são o Grande Satã? Alguns amigos já disseram que a culpa é desse meu bigodinho fora de moda que reluto em aparar. Significa virilidade.
Eis que eu avisto Khadija. Todas essas lembranças, essas recordações de corrida de táxi fazem reviver aquele velho sentimento que nunca deixou de habitar meu coração. Saí do táxi e corri atrás dela. Ela entrou em outro táxi, que começou a se mexer. A minha reação foi brusca:
- Khadija, eu te amo!
- Artaxerxes, meu telefone ainda é o mesmo!
Que docinho. Manteve o mesmo número de telefone da nossa casa! Sabia que ela me amava, mesmo tendo me posto pra fora do lar! Ligarei.

(Intermission - aproveite para dar uma cagada, escutar Since I've Been Loving You e colocar uma pipoca no microondas)

Ligo. Combinamos de nos encontrar no lugar onde trabalho, pouco antes do serviço começar. Pude avistar Khadija chegando lá embaixo. É o grande momento. O prédio é extremamente seguro, uma fortaleza enorme que se ergue imponente na América, essa ilha distante de prosperidade. Nenhuma incerteza estragaria a redenção da minha vida. Nada, ninguém (o chefe viajou) vai estragar esse momento. Batidas na porta.
- Correspondência senhor - diz o carteiro.
- Onde eu assino?
- Aqui.
- Pronto.
É o grande momento. O prédio é extremamente seguro, uma fortaleza enorme que se ergue imponente na América, essa ilha distante de prosperidade. Nenhuma incerteza estragaria a redenção da minha vida. Nada, ninguém (o chefe viajou) vai estragar esse momento. Batidas na porta.
Khadija. Seus olhos, duas pérolas negras afixadas nesse rosto emoldurado por duas compridas sedas cor de ébano. Então ela aponta para trás de mim:
- Olha o avião!
Que docinho de coco! Acho que o tempo em que ficamos separados a deixou mais brincalhona e AAAAAAAARRRGH!

Eu prometo

2004-09-15T22:29:00.000-03:00

Não vou abandonar isso aqui.

Em breve, novidades.

ESPECIAL 11/09

2004-09-11T02:17:00.000-03:00

Clique na figura para baixar

Vídeo (4MB) gravado ao vivo pelas câmeras da CNN. Uma das torres já estava em chamas, nisso, outro avião aproxima-se. Ângulo espetacular.

Se aparecer "página não encontrada", coloque a url na barra de endereço e dê Enter:

http://paginas.terra.com.br/arte/sorindafabico/WTC.zip

Insano

2004-08-30T03:30:00.000-03:00

Se você tem a bexiga fraca, não leia isso! Como diz na capa do DVD "Exposed", do Kiss, esse texto "pode excitar a uns e desagradar a outros"...

Certa noite, estava eu andando de costas na Praça da Alfândega quando me ocorreu a seguinte idéia: vou dormir. Foi o suficiente para puxar um ronco, afinal não precisaria ficar uma hora no ônibus para vir trabalhar no dia seguinte. Acordando dois dias depois - como é bom não ter despertador nem mãe pra incomodar na matina - comprei uma escova de dentes, com a qual escovei os dentes, e fui trabalhar.
Chegando no serviço, demitido fui. Foi um golpe no estômago, tudo isso por causa apenas da minha fama de metrossexual. Não tenho culpa da mulher do chefe querer saber o que é "metrossexual".
Estava simplesmente perdido. Iria para o inferno agora, pois não teria como pagar a igreja. Meu terreninho no céu provavelmente seria hipotecado. Voltei pro banco da praça e comecei a refletir. Dormi.
Dormindo, comecei a sonhar...Mulheres lindas, todas se esfregando em mim. Obviamente, estava num filme pornô. "Filme pornô!" acordei exclamando em voz alta, para o espanto das velhinhas.
Fui numa produtora com o intuito de fazer um teste. Achei que nem passaria, pois eu uso aparelho, e eu nunca vi ator pornô de aparelho. Mas nem precisei testar, disseram que a mão-de-obra estava em falta. E o melhor de tudo, receberia um cachê gordo logo no primeiro filme, daria para quitar quase todas as prestações do meu terreninho no céu. Estava com a vida e a morte feitas!
O filme seria uma superprodução. Para ter uma idéia, a minha performance ocorreria no terraço de um arranha céu, e seria toda filmada em dois helicópteros. Cheguei cedo no local, tinha apenas dois caras gordos lá. Eram da produção. A idéia seria deixar apenas o casal no terraço, para ficarmos mais à vontade e a cena transcorrer com mais realismo.
Logo ouvimos umas batidas na porta. Os caras da produção foram ver quem era e acabaram saindo. Então entrou um negrão de dois metros de altura, que veio falar comigo:
- Oi, meu nome é Carlão. Eles disseram que a gente já pode começar.
- Como assim, começar? O que tá acontecendo???
- Qual é o problema? Não precisa ficar nervoso.
- Não tô entendendo!!
- Como assim? Não te disseram que você era o passivo?
Desesperei-me. Não acreditava que tinha entrado nesse freezer. Tentei fugir, mas a porta estava trancada. Carlão começou a mostrar impaciência:
- Vamos logo, se não filmarmos a produção vai ter um prejuízo enorme!
Percebi que não tinha escapatória, era o fim. Estava naquele insólito terraço, preso, fudido! Não adiantava nem tentar comer o negrão, o cara era uns 23cm mais alto que eu.
Quase tive um enfarto quando tiramos a roupa. Eram 42cm...Eu estava fudido, literalmente. Como estava meio reticente, Carlão praticamente botou o bicho na minha boca. E lá estavam os helicópteros. Nesse momento toda a minha vida passou diante de meus olhos: a infância na favela, o bilhete de loteria achado no lixo, a conversão, a doação para a igreja, a demissão do emprego...E lá estavam os helicópteros. Eis que Carlão solta um grito, estranhei, pois não senti nada de..."novo", por assim dizer.
- AAAAAAAHHHH! Você me mordeu?
Balancei a cabeça negativamente.
- Tá doendo - ele disse.
Tentei tirar a boca mas...o aparelho!
- Ão á aindo! - disse.
- Como?
- U-ou o a-aelho!
Agora eu estava ferrado mesmo. Como sair daquela situação?
Só que o fundo do poço é mais fundo do que a gente imagina...
Apareceu um helicóptero da televisão. O vento começou a ficar terrível. O helicóptero pousou e pude reconhecer um repórter de um programa popular que passava em rede nacional.
- Cara, me põe no ar que eu tenho um furo!
O repórter tentou entrevistar-me, mas quando percebeu que era praticamente impossível compreender o que eu falava, dirigiu-se ao Carlão:
- Mas o que aconteceu?
- Basicamente, ele tava pagando um boquete e o aparelho dele grudou no meu membro.
- Tá doendo?
- Mas é óbvio que sim!
- Então temos que chamar uma ambulância!
Os médicos cobriram-nos com um pano azul. Estavam abrindo a ambulância para colocar nossa maca dentro da ambulância, isso em pleno centro da cidade. O que não seria grande problema se o pano azul não tivesse grudado na bolsa de uma velhinha, que morreu instantaneamente ao ver a cena. Não seria tão ruim também se naquele exato momento não estivesse passando um fotógrafo de um jornal popular. E eu nem podia falar pra ele parar de tirar fotos...
Feita a cirurgia de remoção, aparece no quarto do meu hospital um candidato a deputado, que diz apoiar a causa gay. Expulsei-o dali a golpes de pedestal de soro. A notícia também passou no Fantástico. Eles fizeram uma entrevista comigo. Deixei colocarem no ar, desde que não revelassem minha identidade. Só que por uma falha na edição apareci sem a cara quadriculada, apenas com voz de pato.
Saindo do hospital, fui processar! Do programa popular consegui uma gorda indenização, suficiente para pagar o resto das prestações da minha casinha no céu. Do Fantástico não consegui nada, disseram que não adiantaria, porque a minha imagem já tinha sido veiculada. Fui na produtora tirar satisfações, mas o escritório simplesmente explodiu. Como já estava com as prestações do meu lar celestial pagas - coisa que normalmente se demora a vida inteira para pagar - suicidei-me.
Se serve de consolo, meu ânus ainda é virgem.

Fotolog

2004-08-29T03:26:00.000-03:00

Criei um fotolog, pra poder mostrar as fotos que eu tiro de vez em quando.
Se vc está esperando fotos "turista" da minha última viagem pra Siderópolis ou Taquara, ou do piercing do umbigo esquerdo do meu cachorro imaginário, esqueça

Para entrar no fotolog, clique aqui.

Aliás, é impressionante como aparecem desconhecidos querendo popularidade nos primeiros dez minutos de vida, fato deprimente...

2004-08-25T17:14:00.000-03:00

Olha um dos efeitos da greve... E isso foi fora do horário de pico - cerca de 13:00
E ainda tinha umas tias na entrada do RU fazendo panfletagem pro candidato que é servidor da UFRGS, bando de caras-de-pau...
Ontem, a fila tinha o DOBRO do tamanho - chegou na parada de ônibus da Avaí...
E porque isso? Simples, a greve não fecha apenas as bibliotecas, o RU da saúde tá fechadinho...
Por isso, MATE UM SERVIDOR PÚBLICO EM GREVE

Mate um servidor público em greve!

2004-08-24T12:40:00.000-03:00

Entre nessa campanha! Biblioteca fechada? RU do centro superlotado? Serviços capengas ou inexistentes? Mate um deles!

Você não vai estar resolvendo o problema, mas que vai ser gostoso vai...adimita...

Piquet é o cara!

2004-08-23T03:08:00.000-03:00

Tem que ser muito foda pra protagonizar uma cena dessas uhauahauh

Clique na figura para baixar - 2,6 MB

Basicamente, ele (carro branco) era o primeiro da corrida e foi passar um retardatário (o carro amarelo), que, hã...não viu o líder.

A BOCA de A Mais Bela Das Prostitutas Da Cidade

2004-08-18T00:51:00.000-03:00

Rod adentrou na espelunca. A entrada continha um painel de neon com seios desnudos, seios que pareciam pertencer a uma virgem pura e intocada de tão delicados e inocentes que pareciam ser. Algo totalmente dissonante da atmosfera local, já que tratava se de um prostíbulo.

Um prostíbulo dos mais chinelões.

Chegando ao ambiente escuro, com odor de sexo feito com camisinhas que o governo distribui no carnaval, Rod sentou-se na primeira mesa que avistou e pediu uma 51.
- O que deseja?
- Uma 51. Purinha.
- 51 reais.
- Esquece.
Rod não podia ficar esbanjando dinheiro. Não naquela noite. Por isso não bebeu.
Eis que chega uma, uma...

Uma fêmea.

- Oi gato.
- Oi.
- Posso sentar?
- Sentar?
- É...
- Não.
Arrasada, ela saiu com os olhos cheios d'água. Eis então que aparece A Mais Bela Das Prostitutas Da Cidade, 102x65x105, emoldurada por encarvoados cabelos pretos. Ela tinha A BOCA, você não imagina o que era a boca dessa mulher, rapaz, que boca! A Mais Bela Das Prostitutas Da Cidade estabeleceu contato verbal com Rod, através DA BOCA (e QUE BOCA!):
- Oi gato.
- Oi.
- Posso sentar?
- Sentar?
- É...
- Sim.

Silêncio.

Rod estava fascinado com A BOCA. E A BOCA comeu Rod.

Censuraram a Contigo!

2004-08-04T02:55:00.000-03:00

A quem interessar, matéria do Observatório da Imprensa

And into the pitlane...

2004-07-29T19:49:00.000-03:00

Essa é uma das cenas mais bizarras da Formula 1 recente. David Coulthard, de Williams, liderava o GP da Austrália de 1995. E ele conseguiu a façanha de bater na entrada dos boxes (o mesmo piloto já tinha conseguido a também bizarra façanha de rodar em uma volta de apresentação...)
O clima trash do vídeo pode ser sentido na narração da TV inglesa: "And into the pitlane...AAAAAAAAAARRRGH!"

Baixar vídeo (1MB)

Eu vejo tudo

2004-07-28T20:18:00.000-03:00

Loser-mor do Universo

2004-07-26T03:35:00.000-03:00

Os cachorros apenas latem no quintal
Ele imaginava ser o mestre, o tal
Sentado, olhando cães, caiu na real

Não via que a situação era feia
Nesta fria noite de lua cheia
Pára, pensa, e do cavalo apeia

Viu que era um nada, um coisa ruim
Isto produziu um sofrimento sem fim
Orgulhoso, não quis pensar "pobre de mim"

Era um inútil sem uma perspectiva
Não tinha porque manter a alma viva
O suicídio é um crime perverso
Que comete o Loser-mor do Universo

Novo vídeo tosqueira

2004-07-23T01:59:00.000-03:00

Bars And Tones: o vídeo mais psicodélico (hã...) desde Yellow Submarine!

Está num arquivo .zip de cerca de 4MB, clique como botão direito do mouse e selecione "Salvar destino como" para baixar. O vídeo é mpeg e não precisa de porra nenhuma de codec.

A Saga Do Mensageiro

2004-07-21T03:23:00.000-03:00

Realmente, é dura essa vida de jornalista. Pelo menos durante toda a história da profissão até agora. A grande maioria dos vilões não sabe ler, dos servos então nem se fala. E a aristocracia? Só querem saber dessas bobagens fúteis do tipo "a nova dieta de Griselda" ou "quem está comendo o Rei", isso quando querem saber alguma coisa. Por isso que eu estou nessa. Cansei de divagar sobre as novidades desse tal de Galileo Galilei ou fazer artigos ridicularizando a cavalaria. Montei um jornaleco chamado "Contos de Raparigas e Mancebos", bom nome não acha?, que traz as últimas novidades do mundo fashion de Florença e Milão. Contar-lhes-ei o causo que me levou a mudar para o lado marrom da imprensa.
Andava este pobre raparigo atrás de notícias em uma estreita rua parisiense, trabalho que não era de todo enfadonho. Divertia-me bastante desviando da chuva de merda que é uma constante nas cidades deste continente - se também o é em outros eu não sei, porque não conheço, dizem que no Novo Mundo os nativos sacrificam conterrâneos para os deuses deles. Bem, aqui fazemos o mesmo e, AH NÃO! Fudeu!
Inquisidores! Pernas pra que te quero! Eles devem ter ouvido eu divagar sobre o sacrifício de conterrâneos e comparar aos...Ih, agora eu tenho certeza de que ouviram, estou perdido! Ali! Ali estarei a salvo! Aquele bando de leprosos será uma barreira intransponível! Então, Jump!
Ah, padres tolos! Eles têm a espada, mas eu tenho a inteligência hohoho! Ainda bem que eu não tenho medo de leprosos, não acredito nessa história de que maus espíritos transmitem doenças, pura bobagem... Hum, o que é aquilo...? Um, um mosquete? Ah, não vão atirar em mim, não mesmo! Sou bastardo do Doge de Veneza. Hum, mas ninguém sabe disso, UGH!
O padreco não parece estar apontando para mim. Ele está mirando no leproso. Desgraçado! Atirando num pobre leproso. Estão carregando a arma. Atirou. Morreu. Deu pra bolinha do coitado. Bem, pelo menos parou de sofrer. Deve ser terrível você ver as partes de seu corpo caindo uma a uma. Tão terrível também deve ser a peste negra, ainda bem que o último surto aconteceu nos tempos do meu avô. Eles estão carregando o mosquete novamente. Atiraram! Mais um leproso caiu, filhos da puta! Falando em putas, estou com saudades da Lucrécia, acho que farei uma visita para aquela vadia quando me livrar desses padrecos. Tenho que aproveitar enquanto esses imbecis recarregam o mosquete, nem estão olhando para mim, posso fugir à vontade. Ali! Uma corda!
Pronto, estou a salvo, esta torre parece segura. Estranho, nem me seguiram. Por que eles continuam atirando nos pobres leprosos? Hum... Notícia! Vou falar com eles.
- Padre! Porque vós atirais nestes leprosos indefesos? Que mal estes doentes fizeram à Sagrada Igreja?
- São hugenotes.
- Ah, beleza.
Esquece, isso não é notícia. O bispo Pierre nunca deixaria isto ser publicado. Ah, se fossem soldados da guarda real... Aí sim ele ficaria excitadíssimo com a notícia e poderia talvez coroar seu sonho de usurpar o trono. E eu certamente estaria na corte copulando com várias daquelas vagabundas que ficam lá o dia inteiro vagabundeando...
Seria interessante se algum jornal se organizasse de forma a decidir mais ou menos o que viria a ser publicado no começo do expediente, para caras como eu não ficarem perambulando pelas ruas e ah! Ufa, quase que um balde de merda me acerta. Perambulando pelas ruas e pensando bobagem. Bah, que se dane, vou ver Lucrécia. Estou na porta dela mesmo.
- Oi, Luluzinha!
- E aí meu jornalista gostoso! Quais são as notícias?
- Tenho notícias quentes!
- É? Então vamos, venha mostrar-me as notícias quentes...
Ah...Lucrécia. Seus olhos penetram em meu corpo como um camelo passa pelo buraco de uma agulha...E esse lindo cabelo ruivo? Será essa raridade, uma peruca? Ainda não consegui descobrir.
Tá, vai. Anda! Sobe coisa!
- Vestes alguma calça colada medieval com alguma inovação tecnológica que faz o volume não aparecer ou broxaste mesmo?
- Hã eu...não, digo...
- Não te preocupes! Isso acontece com muitos varões. Ainda está para ser inventada uma poção que resolva este problema. Mas peço que voltes quando tiveres o que fazer...
- Ah, beleza...
Depois que saí, sinto ter ouvido risadas...
Morrendo de vergonha, fui dar uma volta fora da cidade, onde vejo ninguém mais ninguém menos, ninguém mais ou menos que o Rei caçando cervos. Sua Majestade estava com um figurino deveras estranho, todo de couro, e soltava grunhidos que pareciam uma mulher de voz fina levando chibatadas. Pensei ser uma quimera minha, mas era uma quimera dele, se eu já vi um holandês voador posso muito bem ver um Rei gritão.
Aproximei-me, na esperança de conseguir arrancar algum furo daquele cara.
- Majestade, ofereço-lhe os meus serviços.
- Ah é? Estou precisando de uma garçonete para servir o chá no castelo.
- Bela piada, Majestade. Apesar do cabelo comprido, sou homem.
- Ah, cabeludo. Interessante. Tenho umas coisas que quero mostrar lá em casa. Monte aqui atrás.
- Seu desejo é uma ordem, Majestade.
Para compensar a situação desconfortável de dividir o cavalo com outro cara, a viagem foi rápida. Entramos por uma passagem secreta nas muralhas. Pode ser notícia. Os guardas beijavam a mão do Rei. Pode ser notícia. O Rei me serviu um banquete e a mesa continha várias especiarias. Especiarias podem dar uma boa notícia. O Rei levou-me para o seu quarto, que, para a minha surpresa, não continha nenhuma groupie. Pode ser notícia. O Rei começou a bolinar-me. Pode ser notícia. O Rei despiu-se, ficou de quatro e disse "Faz meu oco!". É notícia! Corri como se estivesse fugindo da Inquisição. Esperava que o viadinho fosse chamar "Guardas! Prendam-no", mas apenas presenciei a bizarra cena de um chefe de Estado correndo e chorando pelado, dizendo "Ele não me quer" na sala do trono, em frente aos barbudões da missão diplomática russa que acabara de chegar.
Obviamente, a edição seguinte do jornal do bispo saiu com a manchete "O Rei é gay" e foi recorde de vendas. Foi nesse episódio que eu descobri o potencial fofoqueiro do público, pois até os leprosos (não-hugenotes) e servos analfabetos estavam comentando o fato. A Rainha-Mãe tentou fechar o jornal para ver se conseguia salvar a reputação do filhão, mas o máximo que conseguiu foi a demissão do pobre jornalista, no caso, eu. O bispo sempre foi muito esperto, o cara é muito mestre, tem as costas quentes: apoio do Papa. Com um cara desses por trás até eu manobro governos.

Pare de olhar pra mim, emoticon estúpido!

2004-07-20T13:53:00.000-03:00

Porto Alegre, 14 de Julho de 2004 - 07:41AM

2004-07-14T07:55:00.000-03:00

Só pra não parecer parado...
Tempo pra postar eu tenho, tá faltando é criatividade mesmo...

Poemas no Busão 2004

2004-07-10T04:33:00.000-03:00

Campos de morango não florescem
Os cabelos do Wando não crescem
Comprei o Álbum Branco em Essen

Tentei escutar o Álbum Branco
Dentro de um campo de morango
Mas quem apareceu foi o Wando

Num arroubo de antiética
Wando contra essa estética
Voltei pra União Soviética

Suicida se recusa a pagar custos de seu salvamento e é processado

2004-07-09T03:53:00.000-03:00

A Estrela de David Vermelha (a Cruz Vermelha israelense) está processando um suicida que se recusa a pagar os custos do seu salvamento.
"É que me salvaram sem meu consentimento", alegou o homem, informa hoje o jornal Yediot Aharanot. Segue...

2004-07-07T01:35:00.000-03:00

Tomorrow Never Knows

Onde está o veterano do Vietnã alcoólatra pra se chocar contra a nave-mãe e salvar o mundo??

2004-07-04T01:11:00.000-03:00

2004-07-02T03:55:00.000-03:00

Clássicos Pt.4

2004-06-30T19:14:00.000-03:00

Esse foi o primeiro que escrevi espontaneamente, não foi feito para nenhuma cadeira específica. Usei várias influências literárias aqui, desde bíblicas até surrealismo. Meio que sem querer, acabei parindo um novo tipo de narrador, "esquizofrênico", em 4ª pessoa. Porém, ainda não consegui descobrir alguma utilidade para isso...

PS: se alguém notou algo errado, é que o clássico pt.3 sumiu...

1 (Hum) Semiólogo Muito Louco

Uóxinton da Silva era uma pessoa que se pode dizer que venceu na vida. Vindo de uma família pobre, tendo crescido em uma favela, tornou-se professor universitário. Não um professor universitário qualquer. Um professor de Semiologia. Não querendo desprestigiar os outros tipos de professores, dar aulas de Semiologia o fazia ser alguém especial. Essa pelo menos era uma crença que Uóxinton tinha. E ele não era apenas um professor. Ele também lutava pelos direitos dos negros no movimento negro (ah, não diz...). Certo, ele fazia parte do movimento negro (agora ficou melhor...). Ele também tinha grande apreço pelos antepassados. Fez pesquisas genealógicas e descobriu algo surpreendente.
Uóxinton era descendente de um grande rei hutu, Mbango, que reinou no século XVIII. Foi derrubado por um golpe de estado armado pelos tutsis e vendido como escravo para os árabes em Zanzibar. Em Zanzibar, Mbango gerou Mbongo. Depois do nascimento de Mbongo, Mbango viveu 20 anos e gerou filhos e filhas. Quando Mbongo completou 22 anos, gerou Babango. Depois do nascimento de Babango, Mbango viveu 21 anos e gerou filhos e filhas. Quando Babango completou 17 anos, gerou Uloé. Depois do nascimento de Uloé, Babango viveu 24 anos e gerou filhos e filhas. (Se você não estiver interessado em ler a genealogia de Uóxinton da Silva, recomece no próximo parágrafo). Quando Uloé completou 12 anos (esse era dos bons!), gerou Ibango. Depois do nascimento de Ibango, Uloé viveu 3 anos e gerou filhos e filhas. Ibango tinha tendências homossexuais. Aos 39 anos, depois de uma precária e pioneira inseminação artificial, gerou Zad’ongo, cuja mãe morreu no parto. Depois do nascimento de Zad’ongo, Ibango viveu 78 anos e não gerou mais nenhum filho e nenhuma filha. Zad’ongo foi vendido a mercadores portugueses em troca de cerca de dois quilos de açúcar e chegou no Brasil em 1821, aos 22 anos, para trabalhar num engenho de açúcar nos arredores de Olinda. Quando Zad’ongo completou 23 anos, no dia 7 de setembro de 1822, D. Pedro proclamou a independência do Brasil. Zad’ongo lutou ao lado dos portugueses na guerra da independência e foi morto. Mas deixou Josefa, seu grande amor, grávida de José, que se tornou escravo no lugar do pai. Quando José tinha 28 anos, adotou Enós, pois era estéril. Depois do nascimento (adoção!) nascimento (adoção!), tanto faz, de Enós, José viveu oitocentos e sete anos e adotou filhos e filhas. Ao todo, João viveu 835 anos. E morreu. Quando Enós completou noventa anos, gerou Henoc. Depois do nascimento de Henoc, Enós caiu num bueiro na frente do hospital. E morreu. Quando Henoc completou 18 anos, descobriu que a escravidão já havia sido abolida no Brasil. Mas decidiu continuar trabalhando no engenho e lá gerou Uóxinton. Quando Henoc completou 19 anos, o engenho faliu e virou um bordel. Ele e sua família mudaram-se para o Rio de Janeiro. Henoc construiu um barraco. E morreu.
Nesse ambiente pouco favorável, Uóxinton cresceu, lutou e entrou na faculdade mesmo zerando a redação no vestibular (afinal, ele só alfabetizou-se depois disso). Ele acreditava que toda sua garra vinha de seu sangue azul. Em 1988 passou no concurso para ministrar Semiologia em uma faculdade. Assim que descobriu seu passado genealógico começou a mandar contribuições para os hutus. Casou-se em fevereiro de 1990, mas sua esposa se matou quando viu na TV que o Collor tinha confiscado toda a poupança do casal.
Uóxinton entrou em crise existencial. Começou a massacrar os alunos, principalmente os que haviam votado em Collor. Mais ainda as (e os também) que votaram em Collor porque achavam-no bonito. Afundou-se nos livros. Começou a querer a resposta para tudo. Então, em 1994, um telefonema mudou sua vida. Ao ligar para o seu médico, acabou discando o número errado (ah... bons tempos em que se “discava” o telefone...). Uma voz grossa atendeu:
- Alô!
- Por favor, gostaria de falar com o Dr. Fritz - falou Uóxinton, estranhando como havia engrossado a voz da secretária.
- Aqui não é Dr. Fritz não. Aqui é Clínica de Aborto Feto Feliz.
Uóxinton desligou, achando que era trote. Mas acabou encucado. Os fetos seriam felizes? Eles ao menos acreditariam que eram felizes? Eles continuariam acreditando que eram felizes mesmo depois de passarem por uma clínica de aborto? O nome da clínica faria algum efeito na mente dos fetos? Ou na dos cavalos? Ele telefonou novamente para aquele número. Tentou esclarecer suas dúvidas com a voz grossa do outro lado da linha. Ouviu um mugido.
Tinha boi na linha. Ligou novamente. Agora sim, lá estava a voz grossa, que, depois de ser questionada, respondeu somente:
- Existem coisas que nem a ciência explica.
Aquilo abalou terrivelmente Uóxinton. (sério mesmo?) Séio. Digo, sério, perdoe-me o erro de digitação (sem problemas). Tanto que ele largou as aulas. Aliás, ele devia ser encarado como um grande exemplo por essa atitude. (por quê?) O porque não importa. (importa sim). Não. Eu estou contando a história e digo que não importa. (mas eu digo que importa) Não. (sim) Eu disse que não. (mas eu acho que...) Calado! (mas eu acho...) Quieto! (mas eu...) Cala a boca! (mas...) Eu disse pra ti calar a boca seu merda...Humpf! (Ai!) Toma seu desgraçado! (ahhh!) Toma! (AAAAhhhhh!) Agora está melhor.
Bem, como eu ia dizendo, aquilo abalou terrivelmente Uóxinton. Ele converteu-se. O sacerdote da igreja, que nas horas vagas trabalhava como agente de viagens, disse que Uóxinton devia peregrinar pelo mundo para poder descobrir as respostas para suas dúvidas. Ele não teve dúvida. Pegou todo o dinheiro que lhe restava, comprou um pacote de bolachas recheadas e entrou clandestinamente no compartimento de carga de um avião que ia para a Cidade do Cabo. Fez o mesmo em outros aeroportos, comprando bolachas similares, claro, até chegar em Ruanda, terra de seus antepassados. Achou que seria recebido com tapete vermelho. Achou, porque foi preso ao desembarcar. Foi mandado como recruta para lutar contra os tutsis, que estavam sendo massacrados.
Uóxinton achou aquela situação um absurdo. Foi reclamar com o sargento.
- Sargento. Minha situação é uma injustiça.
- Por quê?
- Eu contribuí com 5% do meu salário durante anos para o exército hutu!
- Ah! Então era você que mandava o dinheiro? - falou sorrindo o sargento.
- Sim!
- Está vendo aquela mina terrestre que acabou de explodir, matando um dos nossos? Ali está sua contribuição.
- Como assim? Essas minas não são tão caras!
- O resto foi desviado por burocratas e oficiais corruptos.
Sentindo uma frustração do tamanho da distância que se encontrava de casa, Uóxinton resolveu fugir. Entregou-se aos tutsis e comprou a liberdade em troca de favores sexuais. Os tutsis o colocaram num avião lotado. Um dos homens que estava lá começou a dar em cima de Uóxinton. Mas devo enfatizar: ele era homossexual por necessidade, não por opção. Deu um safanão no atrevido que respondeu com os olhos cheios d’água:
- Yo soy argentino, pero yo soy limpiño.
Logo ele percebeu que o avião estava abarrotado de homossexuais. Desesperado com o assédio que sofria, seqüestrou a nave, que ia para Paris, desviando a rota e pousando em Berlim. Chegando na Alemanha, e revoltado com o que estava acontecendo em Ruanda - não propriamente com o genocídio, mas sim com o desvio de verbas - resolveu protestar pela paz na Porta de Brandemburgo. Terminou o dia no pronto-socorro, depois de ser espancado e violentado por skinheads. Assim que recebeu alta, cruzou a Alemanha, usou suas habilidades de passageiro clandestino e entrou num cargueiro de bandeira brasileira ancorado em Hamburgo. Passaram-se vários meses, e depois de pegar escorbuto e de muitos ratos assados, o navio naufraga. Chegando na costa, Uóxinton descobre que está no Camboja. Acaba sendo raptado e feito prisioneiro pela turma do Pol Pot, onde vira a mulherzinha da prisão. Consegue fugir um pouco antes do ex-ditador cambojano morrer e chega, semimorto, num templo no meio da selva. Sua vida mudou: é bem recebido e bem tratado. Resolve ficar por lá. Depois de quatro anos meditando, recebe a notícia de que poderá conversar com o Mestre do Templo. Empolgado, atravessa uma portentosa porta e entra numa sala que tem apenas um buraco. “Ele deve aparecer levitando por ali” pensou Uóxinton. Entretanto, ele sentiu um empurrão e caiu no poço, uma queda livre de cerca de seis metros. Lá embaixo aproximou-se um garoto. Magricela, nariz comprido, fala meio enrolada. Era a única pessoa no templo que tinha cabelo. Ou melhor, tinha era uma cachopa de marimbondos na cabeça. Uóxinton olhou impressionado:
- Você é o mestre? Mas você é um garoto!
- Não importa a minha idade. O que importa é quem eu sou!
- E quem é você?
O Mestre apontou para cima:
- Eu sou a reencarnação... de Platão!
- Platão! - Uóxinton ajoelhou-se. - Qual o sentido da minha vida?
- Sua vida não tem sentido. Você nada fez de importante pelos outros.
- Como não? Fui professor, ajudei meus parentes distantes...
- E deu no que deu...
- Fui membro ativo de movimentos pelas causas das minorias!
- Negro não é minoria no Brasil. Era minoria no Império Romano, mas não no Brasil. Minoria no Brasil são os índios. Você deveria lutar pelos direitos dos índios!
- Mas eu sou negro!
- E daí?
- Ohh...
- Sua hora vai chegar. Um dia você será sábio como eu e poderá ter um cabelo igual ao meu.
- Não, obrigado.
- Está zombando do meu cabelo? Sinta minha fúria!
Uóxinton foi mandado para dentro de um elevador. Conversando com algumas pessoas, descobriu que estava em Nova York. Começou então a conversar com uma ruiva de olhos azuis que despejava olhares flamejantes para ele. Estavam quase se beijando quando se ouviu uma explosão e, segundos depois, estavam todos carbonizados.
Termina aqui a saga da família real hutu.

Um ano e meio de procura...

2004-06-29T23:32:00.000-03:00

Alguém sabe me dizer qual o conceito de conceito?

Velhofilia

2004-06-26T02:13:00.000-03:00

Éderson andava doidão por uma coroa enxuta que ele vira andando na rua de sua casa. E era A coroa: toda dourada, cravejada de jóias, parecia ter vindo diretamente de Londres. Aliás, seu rosto anglo-saxônico parecia até querer comprovar o fato. Não há como saber se tinha seios caídos, porque ela tinha uma prótese de silicone de 200ml em cada um.
Não era a primeira vez que se deixava babar por uma mulher mais velha, aliás, já virara especialista no ramo: teve um caso com duas professoras (lindas, por sinal), com a presidente do Clube do Chá da cidade, com a irmã mais velha e até com a própria mãe. "Agora é a vez dessa véia gostosa", pensou.
Extremamente fissurado, Éderson procurou seu melhor amigo, Frank, para contar a novidade.
- Tenho que achar alguma forma de chegar na velha.
- Porque não pede para ajudar a atravessar a rua? - Perguntou Frank.
- Cara, você é um gênio!
Éderson passou todo o dia de sábado sentado na esquina em que viu a idosa enxuta. Nada da velhinha gostosa aparecer. Montou acampamento para passar a noite ali mesmo e chamou Frank para ajudar na vigília:
- Seguinte, cara. Vamos alternar o sono de duas em duas horas. Se você ver alguma coroa gostosa, pode me despertar do semi-profundo e descontínuo sono.
- Mas porque eu faria isso?
- Porque você é meu melhor amigo.
- Ok.
Nenhum sinal de seres do sexo feminino, fora as prostitutas. Então, amanheceu...
Ah, as manhãs de domingo! E era uma manhã ensolarada de domingo! Crianças divertem-se jogando bola na sombra das árvores da alameda. Casais passeiam de mãos dadas como se estivessem num eterno namoro de conto-de-fadas. Os parques cheios de gente sorrindo e fazendo piquenique enquanto os pássaros parecem assobiar I've Seen All Good People. Então naturalmente vem, depois do meio-dia, a tarde de domingo. A perspectiva de uma segunda-feira e o programa do Faustão fazem fechar o tempo e a música muda para Raining Blood.
E nem sinal da coroa.
Frank foi embora fazer o dever de casa (seria torturado pelo pai dele num pau-de-arara caso negligenciasse a escola), mas Éderson continuou guerreiro na sua proposta de ajudar a velhinha gostosa a atravessar a rua. A espera acabou dando resultado: na manhã de segunda-feira ela apareceu. Parecia estar indo para a academia, com uma daquelas roupinhas coladas de quem está indo para academia. O que acabou deixando Éderson louquinho, pois ele adorava mulheres com aquelas roupinhas coladas de quem está indo para a academia.
Ela parou na esquina, esperando o sinal estar favorável. Éderson puxou papo:
- Posso ajudar a senhora a atravessar a rua?
Impressionada com tamanho cavalheirismo daquele jovem, ela aceitou. E começaram a fluir uma conversa animada. Ele descobriu que a coroa gostosa chamava-se Elisabeth, tinha 64 anos (quase 50 a mais que ele), era viúva e adorava estar na menopausa.
- Não gosto de sangue. Odeio filmes violentos.
Chegaram na porta da academia e Elisabeth perguntou como poderia retribuir a boa ação. Pego de surpresa, Éderson respondeu a primeira cousa que lhe passou pela mente.
- Podemos sentar no banquinho da igreja.
Pronto. Tudo estava perdido. Eis que Elisabeth responde:
- Aiai, é assim que os casais apaixonados faziam no meu tempo...Aliás, como era bom antigamente.
- Concordo, senhora.
- Não me chame de senhora! Chame de Beth. Ou melhor, chame de Bé!
- Com prazer, Bé.
- Cinco da tarde no banquinho da igreja?
- Ok.
Éderson saiu dali certo de que tinha conquistado Bé. Aliás, esse apelido carinhoso não lhe era estranho.
Cinco da tarde, encontro no banquinho da igreja. Nove da noite, sexo com uma pós-balzaquiana. Enquanto Bé cavalgava loucamente, a porta abre e pode-se ouvir uma voz de adolescente:
- Vó, é o Frank. Está tudo be...Vó?!?!?!
- Fudeu, literalmente!!!!
- Éderson!! Meu melhor amigo comendo a minha avó!!!
- Peraí! Existe o lado bom.
- COMO ASSIM LADO BOM, PORRA?!?!? EU VOU TE MATAR, SEU BOBOCA!
- Boboca?!?!?
Degladiaram-se até a morte. Visto que tinha perdido os seus dois maiores tesouros, seu netinho querido e o novo amor de sua vida, que ainda por cima era o melhor amigo de seu netinho querido, Elisabeth cometeu suicídio deixando-se picar por uma cobra.
E o pai torturador ficou a ver navios.